Простудил жопу: застудил жопу…: dichsolo — LiveJournal

Содержание

Для всех украинцев, кто под обстрелом. И киевлян.

Решил поделиться некоторым, что подметил и открылось. В виде советов, может кому-то из гражданских и поможет.

Я сейчас в Киеве. И в ближайшее время валить куда-то не собираюсь. И особенно убежищ как таковых нет. У меня это вообще паркинг.

Что я хочу сказать? Первое и самое главное — не допускайте паники и не паникуйте сами. Пусть лучше очко сжимается до размеров иголочного ушка и атома Водорода. Но паника — хуже всего.

Соблюдайте гигиену, даже если страшно. Многие забили на это и это плохо. То, что я вижу — это теоретические рассадники инфекционных болезней. Особенно метро. Особенно дети.

Старайтесь мыться. Стрёмно не всегда и не нужно всегда сидеть в укрытии. Если есть возможность — идите домой и будьте там. Мойтесь там каждый день. Если страшно и нет возможности — обмывайтесь, обтирайтесь влажными салфетками. Мойте башку.
Я сразу как приехал в Киев, обкарнал бока машинкой. Чтобы точно не завшиветь.
Чугун с воздуха — как повезёт, а подхватить инфекционные болезни проще простого. И лечить их будет тяжело.

Ещё одно. Не справляйте нужду в укрытиях на землю/пол. Бегайте домой, когда тревоги нет. Если сильно страшно и вариантов нет — ведро и пакеты для мусора.

То же самое про питание. Многие забили хуй, а это плохо. Всё равно старайтесь готовить и питайтесь. Не забывайте на это хуй.

Ещё одно. Обустройство быта. Самое главное — найдите, что подложить под жопу. Не картонки! Это просто убивает. Многие сидят на картонках от пиццы. Не делайте так! Ищите что-то, что будет изолировать больше чем картон.

Я бы сам отдал многое несколько дней назад, чтобы накупить карематов, но… Маємо, шо маємо. У многих есть стулья и прочее, но идеал — каремат. Я использую подстёжку под пончо и спальник. Нам с женой хватает.
До моего приезда она вообще на одеялах сидела.
Не дайте простудить жопу и тело. Это переохлаждение, цистит и чиряки. Это херово.

И не спускайтесь в укрытия с пустыми руками и голой жопой. Нормально одевайтесь. Берите рюкзак с документами, деньгами, едой, водой. Фонарь нужен. То, на чём будете сидеть и чем укрываться. Что взять почитать. Внутри нет ни Интернета, нихера. Хорошая книга спасает лучше всего.

Это, пожалуй, всё, что пока могу сказать по горячим следам. Это всего три дня Держитесь. Не раскисайте. Скоро чугун закончится.

П.С. Всем пиздящим про Донбасс и Одессу. У меня в доме профсоюзов умер хороший друг, который там оказался случайно. К республикам я относился нейтрально и с пониманием, пока это было реально восстание народа, а не прикрытие чьих-то амбиций.
Так шо не пишите даже. Не стоит. Бессмысленно пытаться пристыдить.
Буду просто удалять. В отношении этого нет никакой эмпатии.
Восемь лет я знал, что там — и знал как плохо там. Но и восемь лет назад никто не думал, что на многие города будут валиться Калибры и Искандеры. И много ещё какого чугуна. Рассказывать про ответы и слёзы, которые отольются…
Не буду даже реагировать на такое.
Не тратьте запал. Оставьте для других мест.

народные и медицинские методы терапии

Уколы являются составляющей жизни практически любого человека. При неправильном вводе инъекции возможны проявления болезненных ощущений, и могут образоваться шишки, которые после укола начнут болеть. И также боль может возникнуть от самого вводимого препарата, что значительно осложняет процедуру. Снять это неприятное ощущение можно множеством способов. Существуют как народные методы, так и медицинские способы.

Причины возникновения боли после ввода инъекции

Причиной этого может быть неострая или короткая иголка, после этого у людей и болит попа после уколов. Также из-за отсутствия знаний есть вероятность выбрать неудачное место для укола. Ввод лекарства в одно и то же место также будет сопровождаться болью.

Повторное использование одного шприца и нарушение норм дезинфекции. Одной из причин возникновения боли является то, что не было быстрого всасывания препарата, введенного в мышцу. Такое происходит из-за быстрого введения иглы в ягодицу, или во время ввода произошел мышечный спазм.

Как убрать боль после укола в ягодицу?

Часто люди сталкиваются с проблемой, когда начинает сильно болеть попа после укола. Снять боль можно, нанеся «сетку» йода на место образования шишки. Повторять эту процедуру можно несколько раз в день, если в этом есть необходимость. А также один из методов – это приложить лист капусты. Перед этим его нужно хорошо размягчить и нанести на поверхность мед. Рекомендуется также употреблять морепродукты, такие как креветки, морскую капусту и так далее.

Если болит попа после уколов и шишки начинают появляться, то поможет с болью справиться медовая лепешка. Для ее приготовления потребуется 1 столовая ложка меда и сливочного масла, далее добавить яичный желток и немного муки. Прикладывать нужно к больному месту два раза в сутки. Болезненное ощущение также снимет компресс со спиртом, но не стоит увлекаться, ведь долгое воздействие может повредить кожные покровы. В случае если на месте укола возникла гнойная шишка, необходимо обработать участок любым антибактериальным средством.

Болит попа после укола — что делать в этой ситуации? Чтобы избежать неприятных последствий после укола, нужно занять лежачее положение. Врач должен выбрать правильную точку для ввода инъекции, предварительно смазав место антисептическим средством (например, спиртовым раствором). Возникновение боли свидетельствует о начале воспалительного процесса. Не стоит «закрывать глаза» на начинающее воспаление. Это может повлечь за собой более серьезные последствия.

Уколы в ягодицу одна из самых распространенных медицинских манипуляций, через которую проходит каждый человек рано или поздно. Рекомендуется делать ввод инъекции в специальных медучреждениях, где есть специально обученный для этого персонал. Они способны сделать укол любой сложности и избежать каких-либо последствий. Однако многим лень просиживать в очередях, в ожидании такой простой процедуры, и они решают заняться самолечением. Для большинства, конечно, это проходит без каких-либо последствий. Однако если неправильно поставлен укол, может возникнуть онемение ноги, становится тяжело сидеть, или вовсе боль поступает в поясницу. После этих простых рекомендаций, вопроса, что делать, если болит попа после укола, не должно больше возникать.

Можно ли купаться после укола в ягодицу?

Многие после укола в попу задают вопрос, можно ли принимать ванну. Это зависит от вводимого препарата и следует уточнить у вашего лечащего врача. Он подскажет, стоит ли ограничивать водные процедуры, или вовсе необходимо их исключить.

Последствия самолечения

Одним из последствий этого метода является образование болезненных шишек на попе. Возникают они из-за того, что вводимый препарат не рассасывается. Кажется, что ничего серьезного не может быть. Однако если шишки не пропали в течение 1–2 месяцев, может развиться абсцесс, или поражение седалищного нерва.

Причины возникновения уплотнений:

  • слишком быстрый ввод препарата;
  • напряженная мышца во время укола;
  • укол, сделанный в центр ягодицы;
  • введено лишнее количество лекарства;
  • при уколе в шприце находился воздух;
  • сам состав инъекции;
  • аллергия на препарат.

Болит попа после уколов — что делать?

Чтобы избежать последствий возникновений этих уплотнений, обязательно протирайте до и после инъекции спиртовым раствором кожный покров. И болеть попа после уколов перестанет, а возникновение шишек останется в прошлом.

Синяки возникают, если во время инъекции игла попала в сосуд. Причины возникновения:

  • неправильный ввод иглы, из-за которого, произошло повреждение сосуда;
  • некачественный шприц;
  • произведен поверхностный ввод;
  • использование инсулинового шприца.

Абсцесс – это гнойное образование достаточно большого размера. Это одно из самых тяжелых осложнений, и самолечение в этом случае запрещено.

  • высокая температура;
  • повышенное потоотделение;
  • сильная слабость в теле;
  • потеря аппетита;
  • покраснение на месте укола, сопровождающееся сильной болью.

Уплотнение – это небольшое затвердение кожи, появившееся на месте укола. В лечении не нуждается, но рекомендуется делать инъекции в другую часть попы. Чтобы убрать этот симптом, достаточно сделать йодную сетку или приложить компресс со спиртовым раствором. Кожу предварительно обработать антисептическим кремом.

Когда после укола появляются болевые ощущения, многие не обращают на это внимания. Если боль сопровождает больного недолгое время, то ничего страшного. Но если болевое ощущение не проходит долго, то это также может быть возникновением абсцесса или повреждением нерва.

Инфильтрат – это затвердение, которое появляется на месте проведенной процедуры из-за неправильно поставленного укола. Лечение в данном случае происходит, как и при возникновении шишки.

Пошла кровь после укола

Если после ввода инъекции пошла кровь, то причина может быть всего одна. Во время укола было сделано отверстие в сосуде. В таком случае стоит прекратить ввод инъекции.

Проявление аллергии на препарат

Если у пациента проявилась аллергия на лекарство, следует обратиться за помощью к медицинским специалистам. Если же пациент — аллергик, последствия могут быть непредсказуемыми, высока вероятность возникновения анафилактического шока.

Что делать если у ребенка осталась боль после укола

Долго болит попа после уколов чаще у детей, чем у взрослых. Если все же после укола у ребенка появились шишки, физиопроцедуры будут отличным решением этой проблемы. Обычно это происходит после прививки АКДС. Компрессы делать ребенку не рекомендуется.

Вылечить помогут несколько способов:

  • Ультравысокочастотная терапия – самая эффективная и безвредная процедура, при помощи которой можно быстро убрать шишки с попы ребенка. Данный способ подходит также и взрослым. Однако нежелательно использовать этот метод в период беременности у девушек.
  • Инфракрасная фотокоагуляция – этот метод интенсивно прогревает пораженную зону с помощью инфракрасной лампы. Результат можно увидеть после первых применений.

Вот что делать, если болит попа у ребенка после укола. Это достаточно простые процедуры с одним небольшим «но» — в маленьких городах и поселках может не быть необходимой аппаратуры. Тогда на помощь придет обычная грелка и «сетка» из йода.

Укол с лекарственным препаратом «Но-шпа»

Внутримышечные уколы этого препарата болезненные, и возможно длительное сопровождение болевых ощущений, причем сильных. Но для таких случаев есть специальная «сетка» из йода. Вот что делать, если болит попа после укола «Но-шпы».

Если есть небольшая шишка на месте укола или уплотнение, рекомендуется использовать любую мазь с содержанием венотоника. Также можно использовать «Траумель». Если все же болит попа после уколов, появилась шишка и она нарывает или ощущается сильная боль, вероятно, образовался инфильтрат. В таком случае необходимо очно посетить хирурга во избежание осложнений.

Простые способы избежать появления осложнений

После уколов на попе шишки болят и нарывают? Способы избежать этих последствий перечислены ниже.

  1. Лучше купить импортный шприц. Он будет дороже, но безопаснее. Лекарство будет введено медленно, и шишки не возникнет.
  2. Перед процедурой, если вы ставите уколы самостоятельно в домашних условиях, необходимо помыть руки. Это снизит шанс попадания инфекции.
  3. Препараты, основанные на масле, перед использованием нужно прогреть в руках или под теплой водой. Введя лекарство холодным, получаешь шанс возникновения шишки.
  4. Иглу необходимо вводить глубоко, а не подкожно.
  5. Рекомендуется вводить инъекцию специалисту, при неправильном выборе места для укола есть риск повредить сосуд, боль будет резкой, сильной и продолжительной.
  6. Перед уколом важно расслабить мышцы, чтобы не возникло трудностей с рассасыванием лекарства.
  7. Также дополнительно ягодица обрабатывается спиртовым раствором, чтобы избежать попадания бактерий.
  8. Если назначен продолжительный курс лечения, стоит менять ягодицу, в которую делается укол.
  9. После инъекции старайтесь больше двигаться, как правило, лекарство быстрее рассасывается.

Нестандартные методы лечения

Существуют также в какой-то мере странные и малоизвестные способы. Однако люди, попробовавшие это на собственном опыте, утверждают, что они достаточно эффективны.

Итак, что делать, если уплотнение не проходит длительный период? Можно попробовать раствор, сделанный из хозяйственного мыла. Для этого потребуется кусок ткани или марли. Хорошо намыливаете его и используете как компресс, который необходимо поставить на ночь.

В народе бытует мнение, что компресс, также оставленный на ночь, состоящий из нарезанного тонким слоем сыра, обладает хорошим рассасывающим эффектом.

Существует еще один крайне странный способ. Для его осуществления потребуется обычный пакет, который необходимо смочить водой. Далее нужно поместить его на образовавшийся нарыв и оставить на ночь. Для этого необходимо надеть тугое белье, чтобы оно плотно прилегало к телу.

Существует еще один интересный и забавный способ. Нужно приклеить канцелярский скотч на образовавшиеся вздутие. Перед этим обязательно протрите проблемное место спиртом.

Есть также люди, которые лечат такой недуг, применяя обычную фольгу. Ее также помещают под нижнее белье и оставляют на всю ночь.

Лечение симптомов растениями

Всем известно, что некоторые растения обладают лечебными свойствами и даже используются в лечении.

Справиться с возникшими шишками помогут листки алоэ (важно, чтобы растению было более трех лет). Предварительно размяв листья, нужно их на сутки поместить в холодильник. После этого их прикладывают к проблемному месту и фиксируют. Отличий от обычного компресса вовсе нет, его можно использовать даже ночью на время сна.

Также справиться с шишками поможет обычный соленый огурец. Нарезают небольшими кусочками и закрепляют на теле. Эффект будет виден уже утром. Таким же способом можно использовать небольшую дольку сырого картофеля. А также поможет справиться с вашей проблемой клюква. Ее требуется растолочь и сделать компресс.

Справиться с шишками помогает кожура банана. Нужно приложить к проблемной зоне. Этот нехитрый способ тоже действует.

Что запрещается делать пациентам

  • Нельзя во время лечения посещать баню или сауну. Высокие температуры также могут стать причинами воспалений.
  • Нельзя надавливать на шишку. Это может привести к тому, что вздутие лопнет и гной, находящийся внутри, попадет в кровь, произойдет заражение.
  • Оставлять на длительный период компресс из «Демексида». Это чревато ожогом кожного покрова.
  • Не стоит использовать компрессы на спирте, если только под кожей не произошло скопление лекарства. Во всех остальных случаях это усугубит ситуацию, и скорее всего, вызовет еще большее вздутие.

Заключение

Существует множество последствий после уколов. Однако если соблюдать меры предосторожности и точно придерживаться инструкций, можно избежать множества неприятных ситуаций. Не стоит относиться к последствиям от инъекций безответственно. Если запустить ситуацию, то дело может дойти до оперативного хирургического вмешательства. И все же следует найти время для походов в медицинские учреждения, чтобы проколоть назначенный курс препаратов. Поэтому не допускайте того, чтобы в панике спрашивать, почему болит попа после укола.

Пищеблок читать онлайн Алексей Иванов (Страница 6)

Другую койку под окном тотчас занял Титяпкин: плюхнулся задом и принялся вертеться туда-сюда, словно ввинчивался для более надёжного закрепления. Но к Титяпкину вдруг не спеша подошёл Лёва Хлопов.

— Слушай, — проникновенно сказал он. — Я футболист, я бегаю, у меня лёгкие вот так разработаны, — Лёва руками показал перед собой нечто вроде женских грудей. — Мне кислород нужен. Пусти меня к окошку, а?

Титяпкин обомлел. Лёва, безусловно, был сильнее всех в палате, но дело не в этом. Даже за такое короткое время само собой определилось, что к Лёве в их только что сплотившейся компании уже все прислушиваются. Лёва незаметно становился признанным командиром. И как теперь быть бедному Титяпкину? Поссориться с Лёвой, когда остальные задружились?

— Да за мах! — залихватски заявил Титяпкин, словно уступить Лёве ему было в радость, и ловко перепрыгнул на койку напротив.

— Эту я забил! — обиженно закричал Славик Мухин.

— Я с Лёвкой! — заорал ему Титяпкин. — У Лёвки кислорода нету!

— Пошёл в жопу! — Славик без аргументов столкнул Титяпкина на пол.

— Ты чё? — разозлился Титяпкин. — Пойдём выйдем!..

— Это Славика кровать, — осуждающе заметил Титяпкину Лёва.

Рассудительному Лёве не хотелось иметь рядом придурка Титяпкина. А Титяпкину глупо было ссориться с Лёвой из-за койки Славика, если уж он не стал ссориться из-за своей собственной койки. Но Титяпкин почувствовал, что унижен. Ему требовалось отыграться. Его взгляд пронёсся по палате и остановился на Валерке — маленьком и в очках. Очкарики — все слабаки и дристуны, в этом Титяпкин не сомневался. А место в углу вроде неплохое.

Валерка сидел на полу, перекладывая из открытого чемодана в тумбочку аккуратно свёрнутый свитер и парадную одежду — белую рубашку и синие школьные брюки. Титяпкин перескочил через кровать Серёжи Домрачева и с ногами взгромоздился на кровать Валерки, будто обезьяна на ветку.

— Я здесь буду! — сообщил он. — А ты вали на пустую!

Он указал на пустую койку возле восьмого мальчика, безымянного.

Валерка понял, что назревает схватка, и встал. Сердце его колотилось.

— Сам иди! — ответил он.

— Ты чё, очкастый, оборзел? — Титяпкин вёл себя, как шпана.

— Ты там не сидел, Валерыч! — поддержал Титяпкина Колька Горохов. — Жопу поднял — место потерял! Правил, что ли, не знаешь?

— Вам не подраться, нам не посмотреть! — крикнул издалека Гурька.

— Дёрни отсюда, Титька! — решительно сказал Валерка.

Пацаны бессовестно заржали, и даже Лёва улыбнулся. У Титяпкина от обиды запрыгало лицо. Он ринулся к Валерке, сжимая кулаки.

В этот миг дверь распахнулась, и в палату шагнула Ирина Михайловна. На вид она была слабовольной тетёхой, пухловатая и близорукая, но внутри у неё — Валерка это уже уяснил — находился стальной стержень.

— Что за гвалт? — свирепо спросила она.

Пацаны молчали. Ирина Михайловна быстро оглядела всех.

— Титяпкин, не наглей! — сразу поняв ситуацию, жёстко сказала она. — Отцепись от Лагунова. Займи свободную койку. Я проверю!

Не сомневаясь, что ей подчинятся, Ирина Михайловна вышла.

Титяпкин чуть не заплакал.

— Нечестно это! — уже без всякого озверения пожаловался он. — Вы все выбирали себе койки, а мне как чушману последняя осталась!

— Ладно, — смилостивился Лёва. — Давайте как в футболе жребий кинем: кому пустое место выпадет, тот на него и пойдёт, а Титяпа — на его место.

— Может, лучше посчитаемся? — предложил Колька Горохов.

— Считай, — согласился Лёва.

Колька начал считать, тыча пальцем. Лёву он исключил из розыгрыша, признавая право командира лежать там, где хочется.

— За сто-лом си-дели гости, из баш-ки тор-чали гвозди, — затараторил Колька, вращаясь вокруг себя с вытянутой рукой и выставленным пальцем. — Э-то я зако-лотил, чтоб ни-кто не у-ходил! Ты!

Колька указал на безымянного мальчика. Этот выбор всех устроил.

— Тебя как зовут? — спросил Лёва.

— Юра Тонких, — едва слышно пролепетал пацан.

— Переложись, Юрик, туда.

— Я уже вещи в тумбочку засунул…

— Перекладывайся! — яростно закричал Горохов. — Закон не уважаешь?!

— Титяпа, занимай койку, — распорядился Лёва.

Титяпкин был удовлетворён, хотя получил, в общем, то же самое место, против которого так бунтовал. Направляясь к своей новой койке, Титяпкин обернулся и бросил на Валерку огненный взгляд.

— А с тобой, очкастый, сёдня вечером махач будет, понял?

— Закрой рот — кишки простудишь, — неустрашимо ответил Валерка, как полагалось у пацанов, хотя угроза ему очень и очень не понравилась.

Из коридора донёсся зов Ирины Михайловны:

— На сбор! Всем на отрядный сбор!

Глава 6

Всем о себе

Подъём, зарядка, утренняя линейка. Завтрак, обед, полдник, ужин. «Трудовой десант», тихий час, вечерняя линейка, отбой. Занятия в кружках, соревнования, конкурсы, смотры. Родительский день, итоговый концерт, последний костёр. Купания, игры, кино… Ирина Михайловна подробно разъясняла порядок жизни в лагере, но Валерка не слушал. Он и так всё знал. Щурясь, он читал список отряда, прикнопленный к стенду, вернее, список девочек: Бояркина, Вишнёва, Гуляева, Завьялова, Касимова, Лебедева, Сергушина, Стяжкина… Знакомых нет.

Отряд сидел на веранде на скамеечках вдоль стен. Все были одеты для торжественной линейки: светлый верх, тёмный низ, пионерские галстуки.

— Так, ребята, теперь нам нужно выбрать командира, — деловито сказала Ирина Михайловна. — Есть предложения?

Предложений не было. Ребята ещё не перезнакомились, зато по школе помнили, что командир — это не тот, кто командует сам, а тот, кто заставляет остальных выполнять команды учителей или вожатых. Нафиг кому надо?

— Кто в школе был командиром отряда?

— Я была! — вдруг заявила какая-то девочка.

В голосе её звучали и гордость, и желание, чтобы ею восхищались.

— Иди сюда, Сергушина, — распорядилась Ирина Михайловна.

Сергушина вышла перед отрядом как-то по-балетному, мягко ступая на цыпочках, повернулась, показывая себя, и улыбнулась, будто киноактриса. У неё были чёлка и два хвостика с жёлтыми пластмассовыми бабочками; губы она накрасила помадой, глаза и брови подвела чёрным карандашом.

— Как зовут? — спросила Ирина Михайловна.

— Анастасийка! — пропела девчонка.

Ирина Михайловна оглядела эту расписную кокетку и вздохнула. Не дело командиру отряда быть такой размалёванной, однако учителя в школе ведь утвердили Сергушину на ответственном посту командира — значит, есть за что. Следует доверять мнению коллег и потерпеть девчачьи глупости.

— Отряд согласен выбрать Настю? — спросила Ирина Михайловна.

— Я не Настя, я Анастасийка!

Девчонки зашушукались, а пацаны засмеялись.

— Все согласны, — подвела итог вожатая.  — Сядь, Сергушина.

Анастасийка, красуясь, поплыла обратно.

— Но перед линейкой умойся, — сверкнула очками Ирина Михайловна.

Анастасийка, не оглядываясь, фыркнула, что означало: «Я так и знала!»

— Ещё нам нужен высокий мальчик в знаменосцы, — продолжила Ирина Михайловна. — Веня Гельбич, как раз для тебя задание.

Гельбич был на полголовы выше всех.

— Не, я не хочу, — отпёрся он.

— Давай не возникай! — одёрнула его Ирина Михайловна. — У Игоря Александровича в комнате возьмёшь флаг, пилотку и ленту через плечо.

— Да бли-ин!.. — расстроился Гельбич.

— А ещё надо название отряда, девиз и речёвку.

Валерка подумал, что есть колдовство детей: Чёрная комната, Беглые Зэки, разные там Гробы-на-Колёсиках, Автобусы-Мясорубки и Синие Ногти. А есть колдовство взрослых: командиры отрядов, знамёна, звёзды, девизы. Детское колдовство — оно, наверное, для страха: чтобы не открывали дверь кому попало, чтобы не уходили куда-нибудь с незнакомцами, чтобы не ели неизвестную еду. А для чего колдовство взрослых? Чтобы сделать вид, будто все дети — пионеры, «всегда готовы», «дружные, умелые, честные и смелые»?

— У кого какие варианты названия? — Ирина Михайловна встряхнула отряд строгим взглядом. — Ну, где инициатива?

— Да ваще никак не надо называть! — Гельбич в досаде дёрнул плечом. — Четвёртый отряд — и всё понятно! Всё равно название никто не запомнит!

— А если бы тебя самого никак не назвали, тебе бы это понравилось? — с назиданием поинтересовалась Анастасийка.

Пионеры засмеялись, а Гельбич презрительно скривился: видимо, такой вариант его вполне устраивал.

— Будут предложения поумнее? — недовольно спросила вожатая.

— Давайте назовём «Роза Экстаз», — сказала Анастасийка.

— Розовый унитаз, — тотчас сказал кто-то из пацанов.

— Это что такое? — удивилась Ирина Михайловна.

— Очень красивый цветок, — мечтательно объяснила Анастасийка. — Его на Восьмое марта девушкам дарят.

— У нас не Восьмое марта, — отвергла вожатая. — Короче, отряд будет называться «Данко». Девиз — «Гори так ярко, как сердце Данко!».

— В прошлую смену отряд так назывался, — напомнил Серёжа Домрачев.

— И чем плохо, Домрачев?

— Да хоть как назовите! — Серёжа почему-то обиделся и отвернулся.

— Речёвка такая, запоминайте: «Возьми своё сердце, зажги его смело, отдай его людям, чтоб вечно горело!» Итак, давайте потренируемся…

Нужно ли кошке мыть попу и как это правильно делать?

Автор Фелинолог Екатерина Югош На чтение 6 мин Просмотров 2к.

Сегодня мы поговорим на одну из тем, на которые люди говорить стесняются. Речь о кошачьих анусах после туалетных дел и шерсти вокруг этих самых анусов.

Моют ли коты попу?

Инстинктом в котов заложено стремление вылизываться во всех местах, дабы не пахнуть, чтобы не отпугнуть жертву и чтобы не привлечь более крупного хищника. Поэтому коты — звери чистоплотные. Но многие котовладельцы сталкиваются с проблемой того, что их кот или кошка либо совсем не моет попу, либо моет, но плохо. Например, моя кошка — очень чистоплотная. Она миллион раз оближет себя всю с головы до ног. Но при этом она еще и брезгливая. Поэтому мыть попу она любит только тогда, когда та уже чистая. Иногда лизнет пару раз шерсть вокруг, как бы для виду, но самое то место не трогает. А однажды она выкусила прилипший кал из шерсти и смачно плюнула им на расстояние полметра от себя с  недовольным видом. Так что котикам, как и людям, бывает не чуждо брезгливое отношение к своим испражнениям.

Продолжение статьи после рекламы

Оно и понятно: вы бы хотели есть говно? И кошки не хотят. Но приходится, так как им это отведено нелегкой кошачьей судьбой. В то же время есть и такие особи, которые с этой судьбой мириться не хотят, поэтому, видимо, надеются, что все само рано или поздно отвалится. Хотя некоторые не ждут милости от природы и начинают ездить по полу попой, чтобы избавиться от лишнего. Также животное может носиться по квартире галопом, чтобы скинуть прилипшее. А иногда у кота случается понос или фекалии цепляются за шерсть — и тут уже любое, даже самое чистоплотное, животное справиться в одиночку не в состоянии. Давайте поговорим обо всех подобных случаях и о том, как помочь питомцу.

У кота понос

Если у вашего кота что-то случилось с пищеварением, например, он отравился, то может возникнуть понос. Как правило, это приводит к тому, что попа у кота после всех дел становится грязной. И иногда не только попа…

В таком случае хозяину не нужно ждать милости от судьбы: попу надо помыть вместе с шерстью вокруг и не дожидаться, пока кот сделает это сам. Во-первых, все равно нормально не отмоет, если испачкался очень сильно. Во-вторых, если у него отравление, вместе с калом могут выделяться опасные вещества и бактерии — их попадание обратно в организм нежелательно.

Решение: не пытайтесь вытирать понос тряпкой или бумагой. Это полумеры, способные только усугубить ситуацию. Поставьте питомца в умывальник или в ванную, после чего сливайте на попу теплую воду, придерживая котейку спереди другой рукой. Желательно использовать при этом хороший кошачий шампунь и делать все в одноразовых перчатках.

У кота говно прилипло к шерсти — что делать?

Такое бывает не только с длинношерстными котейками. Как правило, это либо случайность, когда кошка подхватила говно в процессе закапывания, либо когда она неудачно села, либо это результат неправильной консистенции кала. В идеале испражнение должно выйти без труда и быть достаточно сформированным, чтобы не прилипнуть. Но если произошло отклонение в более жидкую сторону либо кал стал как бы немного вязким и липким, он прилипнет.

Решение: шерсть с говном либо отмыть, либо отрезать ножницами. Конечно же, очень аккуратно, чтобы не порезать кожу. И обязательно пересмотрите рацион.

Говно застряло в анусе

Если анус не просто грязный, а в нем что-то застряло, значит, либо это глист, либо говно не вышло до конца, либо присутствует инородное тело, которое не может выйти. Глиста вы, скорее всего, опознаете сразу. Хотя иногда его путают с забитыми параанальными железами или съеденными нитками.

Решение: если вы столкнулись с ситуацией торчащего из ануса глиста или кусочка кала, лучшим выходом будет использование ватной палочки. Предварительно желательно надеть одноразовые перчатки. Аккуратно подденьте палочкой то, что торчит, и вытащите рукой. Ни в коем случае не тяните щипцами!

Продолжение статьи после рекламы

С торчащими нитками, ленточками и дождиком поступаем по-другому: их нужно обрезать ножницами, а не тянуть, т.к. можно повредить кишечник. Следующая порция выйдет сама.

Зачастую кот наедается человеческих волос — и в анусе застревают именно они. Волосы можно попытаться вытащить руками: они вреда при вытаскивании не нанесут. Но если волосы не хотят выходить, когда вы их тянете, тогда их тоже можно подрезать.

Как убрать засохшее говно у котенка на попе? Можно ли котятам мыть попу?

Чаще всего котовладельцы сталкиваются с ситуацией, когда у кота после туалета в принципе все нормально, но анус немного грязноватый. Иногда загрязнение настолько незначительно, что вы думаете, мыть или вообще не трогать? В таком случае, действительно, лучше не трогать.

Но если загрязнение слишком заметное, вы можете использовать ватный диск или ватную палочку — их можно предварительно смочить в воде или в растительном масле (можно в рыбьем жире). Таким образом вы убьете сразу двух зайцев: сами удалите загрязнение и заставите кота вылизаться. Масло своим запахом будет напоминать, что нужно помыться. Некоторые хозяева даже не вытирают грязный анус, а просто капают туда пару капель масла, чтобы дальше животное все сделало само.

Второй способ, как мыть попу котенка после туалета, подходит в ситуации, когда прилипло много фекалий: поставьте кота в ванную или умывальник и помойте попу под проточной водой. Иногда приходится также мыть лапы и хвост, которые запачкались.

Надо ли мыть котенку попу после туалета?

Каждый раз после туалета мыть котенку попу не нужно, он должен вымываться сам. Мыть или вытирать нужно только тогда, когда котенок сам не может себе помочь.

Как приучить котенка мыть попу?

Некоторые коты не желают заниматься гигиеной и вымываться самостоятельно. Часто это связано с ранним отъемом от матери, которая попросту не научила детеныша правилам туалета. Но это только одна из причин, почему кот не моет попу. Также ему может мешать, например, недостаток гибкости, что у кошачьих бывает редко, или ожирение. Тогда коту нужно срочно снижать массу тела, т.к. это грозит не только плохим запахом от животного, но и заболеваниями внутренних органов.

Если проблемы просто связаны с поведенческоу особенностью, то можно озаботиться вопросом, как научить кошку мыть попу? Насилу вы этого сделать не сможете, равно как и своим примером. Поэтому самый простой способ: каждый раз после туалета капать кошке на анус каплю рыбьего жира — и тогда она будет вылизываться как миленькая. Привычка может закрепиться — и, возможно, через время капать масло уже не понадобиться: кошка будет мыться сама.

Читать «Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии» — Белко Владимир Кузьмич — Страница 14

Жить-то хочется, а жить-то и не с кем. Вот и живёшь с кем попало.

Сетования на жизнь, использующие игру слова «жить» в прямом и переносном — заниматься любовью — смысле.

Жить хорошо, а хорошо жить — ещё лучше.

Игра слов, выражающая желание улучшить условия жизни.

Жопа не слипнется?

Говорится человеку, уделяющему слишком большое внимание сладкому или проявляющему жадность, стремление получить слишком много.

Жопа не соловей.

Сравнение этих сущностей явно не в пользу первой. Говорится в адрес человека, громко испортившего воздух.

Жопа с ручкой.

Неодобрительно о мужчине; под ручкой подразумевается половой член.

Забирай свои игрушки и уходи из моей песочницы (и не писай в мой горшок)!

Реплика подразумевает недовольство кем-то, разрыв отношений, отказ делиться имеющимся.

Забодай тебя комар!

Добродушно-мягкое порицание человека либо выражение удивления, вызванного неожиданным проявлением с его стороны каких-то качеств.

Забыл, как окурки в глазах шипят?!

Условное напоминание человеку, что он потерял чувство меры, забыл прежние печальные уроки своего поведения.

Забью, как мамонта!

Угроза сильно наказать. Соотнесение с мамонтом предполагает исчезновение с лица земли.

Заверни в бумажку и потяни в затяжку.

Невежливый отказ в просьбе угостить сигаретой. При этом говорящий жестом указывает на свой половой член.

Завести гидравлический будильник.

Выпить на ночь жидкости больше обычного, с расчётом на то, что возможные физиологические позывы не позволят слишком долго спать.

Завести на Пердунов двор.

Испортить человека, пристрастить к чему-то аморальному, вовлечь в нехорошую компанию.

Заводиться с пол-оборота.

Проявлять горячность, вспыльчивость, быть неуравновешенным.

За время вашего отсутствия никакого присутствия.

Шутливое обыгрывание бюрократического языка при докладе о состоянии дел.

За всё заплачено!

Призыв не стесняться, гулять с размахом, использовать проявленную щедрость.

Завтраками только собак кормят.

Выражение недовольства чужими обещаниями, откладыванием исполнения чего-либо на завтра.

За державу обидно.

Фраза характеризует неприятие человеком каких-то негативных вещей в жизни, обусловленное его воспитанием, чувством долга.

Заебёт и мёртвого.

Неодобрительно о чьей-либо настырности, навязчивости, докуке.

Заебёшься пончики глотать!

Отповедь на чужую угрозу. Подразумевается, что угрожающий не сможет причинить никакого вреда, ему не по силам.

Заебёшься — с мягким знаком или через чёрточку?!

Отповедь кому-либо в его претензиях на верховенство, при угрозах.

Заеби нога ногу — я работать не могу.

И рифмованные фразы порой призваны оправдать леность, безответственность.

Заебла попа житуха: то понос, то золотуха.

О многочисленных чередующихся проблемах в жизни, бедах.

Закон бутерброда: обязательно упадёт маслом вниз.

Если что-то должно случиться — оно обязательно случится, причём с самыми печальными последствиями.

Закон относительности: сколько хуй ни тряси, последняя капля всё равно в штаны упадёт.

Эти сетования на определённое несовершенство мужских достоинств своеобразно трактуют всемирно известный закон, а в некотором переосмыслении — осознание своего бессилия перед стихией жизни, неспособности управлять всеми процессами.

Закон подлости.

Понятие не юридическое. Больше относится к вопросу фатального невезения: даже там, где, кажется, всё было нормально, ждёт разочарование и неудача.

Закон тайга — медведь хозяин.

Кто сильнее — тот и прав, о понятии справедливости в данных условиях лучше не говорить.

Закон электрички: жопу поднял — место ушло (пропало).

Говорится при поспешном занятии чужого места.

Закрой дверь с той (с обратной) стороны.

Слегка закамуфлированное требование покинуть помещение либо запрет открывшему дверь войти внутрь.

Закрой рот — говно видать.

Закрой рот — кишки простудишь.

Закрой рот — у меня хуй встаёт!

Выражения предполагают одёргивание человека, призыв прекратить свою речь, умерить претензии, возмущение, не шуметь.

Закрома Родины.

Самые большие из известных человечеству емкостей: сколько ни наполняй их, всё как в бездну (пожалуй, с этим могут поспорить лишь чёрные дыры, но они ещё мало изучены).

Закусывать надо.

Реплика, подчёркивающая, что кто-то сказал или сделал глупость, характерную разве что для пьяного человека.

Замнём для ясности.

Попытка прекратить обсуждение, кончить дело, не получив конечного результата, поскольку продолжение чревато усугублением ситуации.

За мой счёт — за твои деньги.

Своего рода подтрунивание над приятелем, за счёт которого хотят получить угощение; также выступает в роли отрицательного ответа на чужую попытку поживиться, напрашиваясь на угощение. Дескать, счёт — понятие относительное, а деньги — это более реально.

Замуж выйти не напасть — замужем бы не пропасть.

Выйти замуж не так и сложно — каково жить-то будет?

За нас с вами и за хрен с ними!

Шутливый тост, здравица в адрес присутствующих.

За нечаянно бьют отчаянно.

Реплика на чьё-то восклицание о нечаянности происшедшего, непреднамеренности действий.

Занимайте места согласно купленным билетам.

Предложение рассаживаться без суеты, спокойно.

Заниматься любовью в презервативе — всё равно что мыться в бане в резиновых сапогах (есть шоколадные конфеты с фантиками / нюхать розу в противогазе).

Такие вот предохранительно-гигиенические и вкусовые ассоциации…

Запас жопу не ебёт.

Имея что-то про запас, чувствуешь себя уверенней и спокойней, не испытывая какого-либо дискомфорта.

За пока бьют бока.

Реплика при прощании со словом «Пока!».

Зараза к заразе не пристаёт.

Самоуспокоение по поводу возможной инфекции при контакте с больным человеком или приёме пищи без мытья рук или продуктов.

Зарекалась свинья говно не есть.

Неодобрительно по поводу даваемых или не сдержанных обещаний бросить пить.

За рулём пизда — это не езда.

Предубеждение против женщин за рулём автомобиля.

FOLKLOR

FOLKLOR


         * * * Сборник Русского Нецензурного Фольклора * * *

Дорогой друг!
        Сейчас ты вплотную приблизился к тому моменту, когда ты можешь
трепетной рукой открыть страницу этого скромного сборника и  окунуться
в неповторимую атмосферу неподцензурного русского слова, вдохнуть  его
терпкий аромат  (женщинам  рекомендуется  респиратор   "Лепесток")   и
внимать его радостным переливам и трелям.
        Хочу предуведомить тебя, что сборник этот составлен по памяти,
поэтому возможны нетрадиционные варианты фольклора, в той  форме,  как
они  запомненны  автором.  В  сборник  вошли  не  только   эротические
(матерные) произведения (хотя они и составляют более 90% материала) но
и   более   приличные   (например   политические   образчики).   Некто
недоброжелателный  может  упрекнуть  автора  в  том,   что   некоторые
произведения не являются частушками - отвечу: во-первых,  автор  и  не
называет этот сборник сборником частушек, а лишь сборником  фольклора,
и, во-вторых,  "не  бывает  некрасивых  женщин,  бывает  слишком  мало
водки", т.е. при желании и достаточной степени  алкоголного  опьянения
любой стих можно  приспособить  под  частушку.  Стишки  расположены  в
алфавитном  порядке,  справа  в  скобках  иногда  даны  альтернативные
варианты прочтения (прим.ред.: удалены).
        Береги этот сборник - не оставляй его без присмотра на виду  у
своих детей (if any), жен (if any), любовниц (if  any),  начальства  и
коллег  -  т.к.  он  может  оказать  тлетворное,  я  бы  даже  сказал,
разрушителное влияние на неокрепшие их души (и уши).
        Автор приносит извинения за неудобство чтения русского  текста
в латинской транслитератсии (прим.ред: читайте ниже) -  но,  я  думаю,
все к этому уже  привыкли.  Ты  можешь  распространять  сборник  среди
заинтересованного народа (ссылка  на  составителя  желательна).  Автор
всячески будет приветствовать любые комментарии и рецензии, а  так  же
дополнения и исправления.
        Задачей автора не  являлось  создать  исчерпывающую  коллекцию
фольклора, а лишь поразвлечь своих сотоварищей по науке.
     В этом сборнике вы найдете намало опечаток. К  сожалению  у  меня
нет времени вручную исправлять все ошибки, поэтому  если  у  Вас  есть
желание и время - пожалуйста исправьте  и  пришлите  мне  исправленный
вариант.
     Распространение данного сборника эа плату запрещено.

     Всего наилучшего,
     [email protected]#russian
_________________________________________________________________

Бабы дуры, бабы дуры,
бабы бешеный народ -
как завидят помидоры
так и лезут в огород.

Бак бензиновый взорвался,
не работает стартер,
из кабины выглядает
в жопу ебаный шофер.

Берия, Берия,
потерял доверие,
а товарищ Маленков
надавал ему пинков.

Бомба атомна упала
прямо милому в штаны,
хоть бы все там оторвало
лишь бы не было войны!

Будем жить таким манером -
обобъем пизду фанером,
вставим раму и стекло -
будет сухо и тепло.

В Александровском саду
я нашел в кустах пизду -
кожу снял, а мясо сьел,
только клитор захрустел.

В Александровском саду
я нашел себе пизду -
грязную, вонючую,
пойду ее замучаю.

В Ленинград приехал поезд
с красными вагонами -
будут девки разгружать
ящики с гандонами.

В нашей речке-гомосечке
появились караси,
засадил карась селедке -
получилась иваси.

Валентине Терешковой
за полет космический
сам Никита подарил
хуй автоматический.

Водка стоит 10.40,
9.30 колбаса,
хуй стоит у Горбачева,
у народа волоса.

Возмущается народ -
мало партия дает!
- наша партия не блядь,
чтобы каждому давать.

Все милашки как милашки,
а моя - как пузырек,
сядет ссать - пизда отвиснет,
как у кепки козырек!

Выходите девки замуж
за Ивана Кузьмича -
у Ивана Кузьмича
привилегий до плеча.
(Фал, Тимаков)

Вышел ёжик на крыльцо
почесать свое яйцо:
сунул руку - нет яйца,
так и ебнулся с крыльца!

Говорит пизда пизде:
хуй ли нас ебут везде?
и в канаве, и в лесу,
через жопу, на весу.

Говорит старуха деду:
я в Америку поеду!
- ах ты старая пизда,
туда ж не ходят поезда!

Говорят, Анджела Дэвис
откусила Лёньке пенис.
До чего же сексуалный
секретарь наш генеральный!

Гром гремит, земля трясется -
хуй стоит, пизда смеется.

Громко музыка играет,
над дорогой вьется пыль,
вся деревня провожает
гармониста в Израиль.

Грудь болит, в костях ломота -
хуй стоит - ебать охота.

Два цветочка на горе -
синенкий да аленкий.
Никогда не променяю
хуй большой на маленький!

Девки бегали в лесу
и поймали зайца -
целый день они искали
где у зайца яйца.

Девки бегали по льду,
простудили ерунду -
а без этой ерунды
ни туды и ни сюды.

Девки, бляди, я ваш дядя,
Вы племянницы мои,
забирайтесь на полаты,
яйца щупайте мои.

Девки, бляди, я ваш дядя,
дяду нужно уважать;
грех вам, бляди денги с дяди
как с чужого гостя брать.

Девки в озере купались
и поймали рака -
целый день они искали
где у рака срака.

Девки в озере купались,
напоролись на струю -
у монаха насчитали
семь зарубок на хую.

Девки в озере купались,
хуй резиновый нашли,
целый вечер с ним ебались
утром в школу не пошли.

Девки спали, не слыхали
как там воры собрались
золотой замок сломали
и досыта наеблись.

Девки спорили в метро
у кого пизда с ведро -
оказалось, что с ведро
у начальницы метро.

Девки спорили в такси
у кого пизда в шерсти -
оказалось, что в шерсти
у водителя такси.

Девки спорили в трамвае
у кого пизда кривая -
оказалось, что кривая
у водителя трамвая.

Девки спорили на даче
у кого пизда лохмаче -
оказалось, что лохмаче
у самой хозяйки дачи.

Девяносто лет старик,
сам он помер - хуй стоит,
его тянут погребать,
а он кричит - давай ебать!

Eсли мне моя жена
не нальет сейчас вина -
заебу, замучаю,
как Пол-Пот Кампучию!

Eхал Вася на машине,
насажал к себе блядей,
как доехал до вокзала -
оказался без мудей.

За рекой барана колют
я говядинки хочу
меня девки за хуй тянут
- я наебся, не хочу!

За рекой стоит деревня,
а за нею огород,
там, за речкой, проживает
цапля ёбаная в рот.

За рекою уток бьют -
они только крякают,
мою милку так ебут -
толко серьги брякают.

Играла жопа на рояле,
а пизде стало смешно -
что за ебаная в сраку
так играет хорошо!

Из-за леса, из-за гор
показал мужик топор.
И не просто показал,
а ручкой к хую привязал.

Как в Зареченском колхозе
ебут девок на навозе.
Их ебут, они пердят -
брызги в стороны летят.

Как в Зареченском колхозе
я нашел пизду в навозе,
шкурку снял, а мясо сьел -
толко клитор захрустел.

Как в Зареченском лесу
ебут девок на весу,
загоняют в жопу кол,
хуем пишут протокол.

Как из лесу выезжала
конная милиция -
становитесь девки раком
будет реквизиция.

Как на Киевский вокзал
толстый хуй спикировал,
себе пенис обломал,
а пизду вмонтировал.

Как на Киевской платформе
стоял хуй в военной форме,
а к нему на каблучках
подползла пизда в очках.

Как на Киевском вокзале
два попа маячили -
три часа маячили,
и чемодан схуячили.

Как на Киевском вокзале
мужика потешили -
хуем к двери привязали,
пиздюлей навешали.

Как на Киевском вокзале
мы встречали поезда,
а из вагона вылезала
пятитонная пизда.

Как на Киевском вокзале
обокрали рыбный трест,
а на двери написали:
кто не пиздит - тот не ест!

Как на Киевском вокзале
пролетал аэроплан,
все ебальники задрали,
а я спиздил чемодан.

Как на Киевском вокзале
тридцать три пизды связали,
положили на весы -
во все стороны усы!

Как на Киевском вокзале
хуй поймали без волос.
Пока волосы искали
он на яйцах уполоз.

Как на Киевском шоссе
вышла катастрофия -
муж попал под колесо,
а жена под шофера.

Как на нашей лесосеке
завелися гомосеки.
Раз, два, три, четыре, пять -
тот кто вышел, будет блядь!

Как по речке проплывает
белый-белый пароход,
там, за речкой, проживает
цапля, ебаная в рот.

Как у нашего Eгора
хуй вылазит из забора.
Подойду, возму топор -
и пиздец тебе, Eгор.

Как у нашего колодца
собрались пизды бороться.
Пизда пизде пизданула,
пизда ножки протянула.

Как у нашего Мирона
на хую сидит ворона -
как ворона запоет
у Мирона хуй встает.

Как у нашего Петрухи
на хую сидят две мухи -
муха к мухе пристает,
у Петрухи хуй встает.

Как у Соньки в жопе
разорвалась клизма -
ходит-бродит по Eвропе
призрак коммунизма.

Как у Спасских у ворот
виден русский наш народ:
тут он молится и верит
тут же ссыт и тут же серит.

Какая пьянка без стакана?
Какой еврей без жигулей?
Какая драка без Ивана?
Какой Иван без пиздюлей?

Калина-малина,
Сбежала дочка Сталина,
Светлана Аллилуева -
Вот семейка хуева!

Калина-малина,
Шесть условий Сталина -
Из них четыре Рыкова,
а два Петра великого.

Карбюратор, кумулятор
и коробка скоростей -
давай милка поебемся
для размятия костей.

Килька плавает в томате,
ей в томате хорошо,
толко я, ебёна матерь,
смысла в жизни не нашел.

Когда Ленин умирал
Сталину наказывал:
Хлеба много не давай,
мяса не показывай.

Кто-то спиздил балалайку
и насрал на патефон,
поебал мою хозяйку,
на столе забыл гондон.

Кудри вьются, кудри вьются,
кудри вьются у блядей -
отчего они не вьются
у порядочных людей?
Оттого что у блядей
деньги есть на бигудей,
а у порядочных людей
все уходит на блядей.

Лучше Гагр курорта нет,
чайки вьются у причалов;
девки делают миньет
на общественных началах.

Лучше нет влагалища
чем очко товарища.

Люблю Ваню Зуева -
онаниста хуева.
Он гулять со мной не хочет,
толко хуй на печке дрочит.

Лубят женщины Филата
не за белое лицо,
а за хуй болшой горбатый
и за левое яйцо.

Мандавошка на ходу
высунула голову:
- поебите, кто-нибудь,
умираю с голоду!

Меня милый не целует,
говорит - потом, потом.
Я пришла, а он на печке
тренируется с котом!

Мимо кузницы - тропа,
девки выебли попа -
не ходи, космата блядь,
а то выебем опять!

Мимо нашего окна
пронесли покойника,
А у того покойника
хуй до подоконника!

Мимо нашего окна
пронесли покойника -
у покойника стоял
выше подоконника.

Мимо тещиного дома
я без шуток не хожу,
то ей хуй в окно засуну
то ей жопу покажу!

Минометчик, дай мне мину,
я ее в пизду задвину:
если вдруг война начнется -
враг на мине подорвется.

Мне миленок подарил
четыре мандевошечки.
Чем я буду их кормить,
они ж такие крошечки?

Мне сказали про милого
что он водочку не пьет -
посмотрела в воскресенье,
ухом землю достает.

Мой миленок в огороде
хуй березовый нашел,
всем колхозом примеряли -
никому не подошел.

Мой миленок - демократ,
он читает самиздат,
он ебет меня подпольно -
хорошо, но очень больно!

Мою милку ранили
на краю Германии -
вместо пули хуй воткнули,
а сказали - ранили!

Мою милую венчали -
я на паперти стоял,
повенчали - эт помчали,
я лишь хуем помахал.

Моя милая в гробу -
я пристроился, ебу.
Вот спасибо, дорогая,
подмахнула как живая!
(а. Нравится, не нравится -
спи, моя красавица.)
(б. Царство ей небесное,
была девка честная.)

Моя милка обалдела,
стала трактор изучать -
на моем хую училась
скорости переключать.

Моя милка - сексопилка
и поклонница миньета,
с ней мы дружно ненавидим
генерала Пиночета.

Мужик бабу привязал
к зеленому дубу -
Пусть медведь тебя ебет,
я больше не буду!

Мы ебали все на свете
кроме шила и гвоздя -
шило острое, кривое,
а гвоздя ебать нельзя.

Мы не пляшем и не пашем,
не валяем дурака,
с колоколни хуем машем -
разгоняем облака.

Мы не хиппи и не панки,
не нужны нам дискотеки,
мы девчонки-лесбиянки,
мы ребята-гомосеки.

Мы по Питеру катались
на кобыле без узды.
На такую блядь нарвались -
8 сисек, 3 пизды!

Мы придумали забаву,
вроде состязания,
на пиздёнках пересвист,
а на хуях вязание.

Мы с миленком Ванею
прошли голосованию -
сперва разделись до гола,
потом сования была.

Мы с миленком до утра
целовались у метра -
целовались бы еще,
да болит влагалищо.

Мы с миленком целовались
стоя у завалинки -
он стоял, а я ссала
ему на белы валенки.

Мы с миленочком поутру
изучали Камасутру,
и на сто четвертой позе
мы застыли в коматозе.

Мы с приятелем вдвоем,
работаем на дизеле,
вот пока мы тут поем,
этот дизель спиздили.

На горе журавли -
под горою рохли;
сошлись, поеблись
обои - и сдохли!

На горе собака лает,
под горою пес ворчит,
жена мужа хоронила,
а из могилы хуй торчит.

На горе стоит больница,
я пойду туда лечиться -
там лежит такой больной,
сам железный, хуй стальной.

На горе стоит буфет -
и чего там только нет!
Eсть и пиво, и пирог,
и большой пизды кусок.

На Кузнецком на мосту
церковь обокрали,
в жопу выебли попа,
в колокол насрали.

На мосту стоит корова,
а на ней написанно -
"под мостом ебут Хрущева,
распиздяя лысого!"

На мосту стоит машина,
а в машине шесть девчат -
две ебутся, две смеются,
две отъёбанных лежат.

На мосту стоит машина,
а машина без колёс -
всю резину на гондоны
растаскала молодежь.

На мосту стоит машина,
под горой ебут Максима.
Помогите кто-нибудь,
а то Максима заебут!

На мосту стоит прохожий
на ебену мать похожий -
а откуда ему знать
кто такой ебена мать?

На столе стоит стакан,
а в стакане лилия -
что ты смотришь на меня,
морда крокодилия?

На столе стоит точило,
на точиле банка -
я советский гражданин,
а ты, блядь, - иностранка!

На столе стоит точило,
на точиле кожа -
Анька блядь и Танька блядь,
да и Маринка тоже.

Надень платье синее
и не будь разинею:
оглянись вокруг себя -
не ебет ли кто тебя?!

Надоело жить в Рязани,
танцевать с тобой кадриль,
лучше сделать обрезание
и уехать в Израиль.

Начинаем представленье,
начинаем песни петь,
разрешите для начала
на хуй валенок надеть.

Не ходи по коридору,
не греми калошами,
все-равно не полюблю,
морда как у лошади.

Не ходите девки замуж
за балтийских моряков -
моряки ебутся стоя
у скалистых берегов.

Не ходите девки замуж
за Ивана Кузина -
у Ивана Кузина
большая кукурузина!

Не ходите девки замуж -
ничего хорошего:
утром встанешь - груди набок,
вся пизда взъерошена.

Не ходите девки низом,
там купаются киргизы -
они злые, как собаки,
раздерут пизду до сраки.

Не хочу тебя ебать,
стоит канителиться,
у тебя в пизде медведь
из нагана целится.

Не хочу тебя ебать,
Таня Караваева -
из твоей пизды собака
на меня залаяла.

Не хочу тебя я эть,
лучше бить баклуши -
у тебя в пизде медведь
шарит из "Катюши".

Не хочу тебя я эть,
у тебя в пизде медведь,
48 медвежат
поперек пизды лежат.

Ни хуя ж себе струя,
если нету ни хуя!

Ой, подруга дорогая,
передаю по рации:
у меня четвертый месяц
нету менструации.
- Ой, подружка дорогая,
передаю скорее:
эту гадость над тобою
сделали евреи.

Октябрёнок мальчик Петя
Захлебнулся при миньете -
и теперь весь наш отряд
исключат из октябрят.

Опа, опа,
жаренные раки,
приходите девки к нам -
мы живем в бараке.

Опа, опа,
журавли летели,
кто-то ебнул по затылку -
валенки слетели.

Опа, опа,
Зеленая крапива,
двадцать лет, а сисек нет,
это ж некрасиво!

Опа, опа,
зеленая ограда,
девки выебли попа -
так ему и надо!

Опа, опа,
какая ж ты растрёпа,
20 лет, а сисек нет
и маленькая жопа!

Опа, опа,
Сраслись пизда и жопа!
Не могет такого быть -
промежуток должен быть.

От деревни до деревни
шесть километров езды -
моя милка потеряла
карбюратор от пизды.

Отведу тебя я к дубу,
но ебать тебя не буду,
не хочу тебя я эть,
пусть тебя ебет медведь!

По деревне мы идем,
мы не председатели,
мы к тебе не пристаем,
катись к ебени матери.

По деревне мы пройдем,
шухеру наделаем,
то корову отьебем,
а то овцу отделаем.

По деревне шел Иван,
был мороз трескучий,
у Ивана хуй стоял,
так, на всякий случай.

По деревне шла и пела
баба здоровенная,
пиздой за угол задела -
заревела, бедная.

По Иркутску я прошла -
с пол-аршина хуй нашла;
спасибо за находочку -
поебусь в охоточку!

По реке плывет баржа,
дым над лесом веется,
бабка едет без билета,
на пизду надеется.

По реке плывет баржа,
ржавая хуевина,
никогда не променяю
Баха на Бетховена.

По реке плывет топор
из села Кукуево,
ну и пусть себе плывет,
железяка хуева!

По реке, по речке
плыли две дощечки.
Эх, еб твою мать,
плыли две дощечки.

По России мчится тройка -
Мишка, Райка, перестройка.
Водка - 10, мясо - 7,
охуели, блядь, совсем.

Подружка моя,
я тебе советую:
не давай никому,
залепи газетою.

Полюбила Хунвейбина
и повесила портрет,
а на утро поглядела -
хуй висит, а бина нет.

Полюбила парня я -
оказался без хуя!
А на хуя ж мне без хуя,
когда с хуем до хуя?

Помидоры, помидоры,
помидоры-овощи -
пизда едет на телеге -
хуй на скорой помощи.

Приглядела парня я
возле дальнего буя.
Как доплыла до буя -
глядь, там нету ни хуя!

Пристает ко мне Саддам,
только я ему не дам!
Нынче грош цена ему,
Лучше дам Янаеву!

Пропою я вам частушку
про чудесные дела -
привезли в музей старушку,
она с Энгельсом жила.

Раз на улице Донской
меня ебнули доской.
Ах ты, мать твою еби,
нельзя по улице пройти!

Раз пошла я на базар
и купила гуся -
возми, мама, подержи,
а я поебуся.

Раньше были времена,
а теперь моменты,
даже кошка у кота
просит алименты.

С неба дождичек идет -
ветка к низу клонится,
парень девушку ебет -
хочет познакомится.

С неба звездочка упала
прямо Гитлеру на нос,
вся Германия узнала,
что у Гитлера понос.

С неба звездочка упала
прямо милому в штаны,
пусть бы все там разорвало -
лишь бы не было войны!

Сидит Гитлер на заборе,
просит Гитлер молока -
а доярки отвечают:
хуй сломался у быка!

Сидит Ленин на дубу,
ветка к низу клонится,
снизу Сталин наблюдает
когда Ленин ебнется.

Сидит милый на заборе
в алюминивых штанах,
а кому какое дело
что ширинка на болтах.

Сидит милый на крыльце
с бородавкой на яйце,
я ее заметила
когда ему минетила.

Сидит милый на крыльце
с выраженьем на лице -
выражает то лицо
чем садятся на крыльцо.

Слышишь Ваня, милый Ваня,
острый ножик точится?
Сделай Ваня обрезанье,
мне в Израиль хочется!

Собирайтесь девки в кучу,
я вам чучу отьебучу.

Собирайтесь девки все,
я нашел трубу в овсе -
труба лыса, без волос,
обсосала весь овес.

Солнце, воздух, онанизм
укрепляют организм,
уменьшают вес мудей
и расходы на блядей!

Спутник, спутник - шелапутник,
ты летаешь средь небес
все летаешь, прославляешь,
мать твою, КПСС.

Тракторист, тракторист -
положи меня под низ,
а я встану, погляжу,
хорошо ли я лежу?

Тракториста полюбила
и ебать себя дала -
три недели груди мыла
и соляркою ссала!

Ты не прыгай по дивану,
словно галка по гнезду -
все равно ебать не стану,
зря напудрила пизду.

У маво миленка Коли
очень сильно биополе -
он в пизду меня ебет,
а в печенках отдает.

У маво-то у милого
треугольна голова -
каку шапку ни примерит,
то мала, то велика.

У тебя есть бела грудь,
у меня есть руки -
так займемся ж чем-нибудь
от житейской скуки!

Уносите дети ноги,
не ходите дети в лес,
там в лесу, в своей берлоге
страшный зверь - ОБХС.

Уронил в пизду часы -
тикают, проклятие!
Я их хуем завожу
в половине пятого.

Хворост-хворост, лес-лес-лес,
а в лесу, на хворосте
дед на бабе буксовал
на четвертой скорости.

Ходят бабы и мужчины
без калошей на ногах,
потому что вся резина
поистерлась на хуях!

Хоронили атамана,
положили в белый гроб,
а на крышке написали:
через жопу девок еб.

Хорошо в деревне жить -
черемухой пахнет;
прийдет милый из села -
через жопу трахнет.

Хорошо в деревне летом -
пристает гавно к штиблетам.
Выйдешь в поле, сядешь срать -
далеко тебя видать.

Хорошо в краю родном -
пахнет сеном и говном.

Хорошо козу ебать, умная скотина -
ее ебешь - она рычит,
по яйцам хвостом сучит -
не ебля, а картина.

Хорошо на печке спать -
шубой укрываться,
хорошо козу ебать -
есть за что держаться.

Хорошо тому живется
кто с молочницей живет:
молочко он попивает
и молочницу ебет!

Хрусталики-хрусталики,
песни перламутровы -
поебемся до утра,
раком встретим утро мы.

Хуй вам, хуй нам -
хуй делим пополам!

Часовые пояса
сдвинули на глобусе -
раньше хуй вставал в постели,
а теперь - в автобусе.

Что ж ты милая моя
взяла и передернула:
я хотел тебя ебать,
а ты громко пёрднула!

Что случилося у нас
в Зуеве-Орехове:
хуй в пальто, пизда в очках
на такси приехали.

Шел я берегом реки,
слышу, кто-то охает -
две плотвички карася
сиськами мудохают.

Шел я берегом реки,
слышу, кто-то охает -
это щука рыбака
удочкой мудохает.

Шел я как-то по Тверской -
меня ебнули доской.
Вот лежу и охаю,
а прохожим по хую.

Шел я лесом, видел беса,
бес в кирзовых сапогах,
сам еловый, хуй дубовый,
пизда рыжая в зубах.

Шел я лесом, видел беса,
бес картошечку варил,
котелок на хуй повесил,
а из жопы дым валил.

Шел я лесом, видел беса,
бес на дереве сидит,
с хуя кожицу сдирает,
галифе себе кроит.

Шел я лесом, видел хату -
там пила ебет лопату,
самовар стоит хохочет,
пиздюлей, как видно, хочет.

Шел я лесом, видел чудо -
муравей ебет верблюда,
а потом наоборот -
муравья верблюд ебет.

Шел я лесом, видел чудо -
муравей ебет верблюда,
Я ему "нахал" сказал,
а он мне хуем помахал!

Шел я лесом, видел чудо -
три татарина сидят,
зубы черные, кривые,
лошадиный хуй едят.

Шел я лесом, видел чудо -
четверо ебут верблюда.
Двое в жопу, двое в рот -
перекрыли кислород.

Шел я лесом, камышом,
видел бабу голышом:
здравствуй баба, добрый день,
дай пощупать за пиздень.

Шел я лесом, просекой -
нашел пизду с колесиком.
колесико вертелося,
а мне ебать хотелося.

Шумит как улей
завод родной -
а мне-то хуй ли,
я выходной!

Я в колхозе уродился
и в колхозе моя мать,
я в колхозе научился
всех девченок в рот ебать.

Я в концертный зал попала,
слушала Бетховена -
толко время зря пропала,
ну, бля, и хуевина!

Я евреям не даю,
я в ладу с эпохою,
я евреев узнаю,
между прочим, по хую.

Я к тебе со всей душой,
Я к тебе всей грудию -
расстегни-ка галифе
да покажи орудию.

Я миленочку сказала:
- обними меня, родной
а миленок отвечает:
- я сегодня выходной!

Я мою-то милую
Из могилы вырою.
Вырою - помою,
Поебу - зарою.

Я на речке полоскала
розовые трусики -
на пизде три волосенка,
как у зайца усики.

Я не знаю как у вас,
а у нас в Саратове
три врача в пизду смотрели,
а потом заплакали.

Я не знаю как у вас,
а у нас в Японии
три врача в пизду глядели,
ни хуя не поняли.

Я порточки полоскала,
горько-горько плакала -
вспоминала я ту штучку,
что в порточках брякала.

Я приехала в колхоз
имени Мичурина -
так и знала - отьебут,
словно сердцем чуяла.

Я сосала давеча
у Ивана Савича -
он на вид холененький,
а на вкус солененький.

Я таперя не твоя,
а я таперя Мишкина -
хуй у Мишки как сосна
на картине Шишкина.

Я, ты, он, она -
вместе мы ебём слона:
двое в жопу, двое в нос,
заебем слона до слез!

Яйца в колокол звонили,
хуем по столу стучал,
пизда свечи продавала,
секел деньги получал.

Добавления от редактора:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Я на поезд подцепился
Ноги свесил под откос
хуй за шпалы зацепился
перекинул паровоз!

Как на Харьковском вокзале
труп без головы нашли
пока голову искали
ноги встали и ушли!

А ты еби меня, Коленька
пока пизденка голенька.
А то вырастет пушок -
Не достанешь до кишок!

Во Вьетнаме, во Вьетнаме
в отдаленной-то глуши
проживает дядя Ваня,
инженер моей души!

Девки в клуб на танцы звали,
а я с ними не пошел.
Пиджачишко на мне рваный,
и хуишко небольшой.

Жду я Маню возле фермы
Очень нравлюсь Мане я!
Подарю ей много спермы
и чуть-чуть внимания.

Ты подружка дорогая
зря такая робкая
лично я, хотя худая,
но ужасно ебкая!

У меня на голове
шапка каракулева.
Что стоишь, не подпеваешь
раскоряка хуева?

Compliation (C) 1995 Nixus
Transliteration (C) 1995 Kostik


опасная иллюзия смертности / Хабр

Безответственная пресса начинает заполнять наше информационное поле новостями о погибших

от

коронавируса, хотя таких сведений не озвучивает ни лечащий врач, ни ВОЗ. Из-за своей невнимательности журналисты де-факто самостоятельно называют причины смерти. И эта маленькая неточность в формулировке имеет колоссальное значение для общества. Сегодня крайне важно не путать общую смертность людей с подтверждённым коронавирусом и смертность непосредственно от коронавируса.

Все мы видели пугающие цифры среди погибших с положительным тестом на Covid-19. Но высокий процент смертности, который мы наблюдаем — есть иллюзия, ибо в большинстве своём мы смотрим на естественную смертность, которая случилась бы и без заражения, поскольку причиной стало что-то другое. То есть смертность от инфекции как бы умножается на естественную, и мы лицезреем результат этого умножения, хотя нам надо смотреть на частное.

Говоря иносказательно, день смерти для каждого предопределён и множество людей с коронавирусом, ушедших в мир иной, умерли бы в любом случае. Мы не узнаем их количество, но можем посчитать риски, опираясь на теорию вероятностей. Для этого нам надо сопоставить общую смертность со смертностью при наличии инфекции.

В своей предыдущей статье «Коронавирус: как мы себя обманываем» я уже демонстрировал разницу между смертностями на примере демографических данных Италии по одной возрастной группе. А сейчас я хочу поделиться свежим графиком Дэвида Шпигельхальтера, именитого статистика из Университета Кембриджа. В его распоряжении был полный объём данных по Великобритании от Имперского колледжа Лондона.

Таблица с данными + те же значения на логарифмической шкале

Минутка заботы от НЛО


В мире официально объявлена пандемия COVID-19 — потенциально тяжёлой острой респираторной инфекции, вызываемой коронавирусом SARS-CoV-2 (2019-nCoV). На Хабре много информации по этой теме — всегда помните о том, что она может быть как достоверной/полезной, так и наоборот.
Мы призываем вас критично относиться к любой публикуемой информации

Официальные источники

Если вы проживаете не в России, обратитесь к аналогичным сайтам вашей страны.


Мойте руки, берегите близких, по возможности оставайтесь дома и работайте удалённо.

Читать публикации про: коронавирус | удалённую работу

В сравнении годовой смертности и смертности среди людей с положительным тестом на Covid-19 мы отчётливо видим совпадение формы кривой. А отношение между абсолютными значениями варьируется от 0.5 до 2, причём в возрастной группе до 50 лет оно в среднем меньше единицы. Следовательно, фоновая или естественная смертность людей зачастую даже больше, чем при коронавирусе.

Как можно сравнивать годовое значение и данные по новому заболеванию, коему лишь несколько месяцев от роду?! — таких комментариев к прошлой моей статье было много. Некоторые даже предлагали умножать смертность при коронавирусе на частное между 12 месяцами и неким временным периодом по заражению. Но все они неправильно воспринимают смысл интервала и путают сладкое с сахаром. Вероятности работают по-другому.

Равенство между коэффициентами смертности вовсе не означает, что коронавирус за время эпидемии убивает столько же людей, сколько все другие заболевания за год. Это разные вероятности. К слову, смертность при обширном инфаркте будет значительно больше таковой при Covid-19.

Равенство между коэффициентами означает, что вероятность умереть от коронавируса эквивалентна вероятности не прожить ещё один год. Другими словами, опасность новой инфекции равна опасности повседневной жизни на протяжении года. Убеждённые в обратном забывают, что коронавирусом ещё надо сначала заболеть и только потом от него умереть.

Важно также упомянуть, что все указанные риски являются средними рисками для людей соответствующего возраста, но не являются рисками для среднего человека. Это связано с тем, что большую часть риска несут люди, которые уже хронически больны. Для подавляющего большинства здоровых людей риск умереть от Covid-19 или умереть от чего-то ещё намного ниже приведённых выше значений.

Именно поэтому Дэвид Шпигельхалтер в своей публикации говорит о важности распространения инфекции во избежание перегрузки национальной системы здравоохранения, которая может повлечь за собой увеличение фоновой смертности.

И тут возникает чрезвычайно сложная дилемма. Все призывают сглаживать кривую заболеваемости дабы равномерно распределить нагрузку на систему здравоохранения. Однако жёсткие меры подавления и бдительный надзор за каждым кашлянувшим также перегружают эту систему.

А что если реальность спрогнозировать гораздо сложнее, чем кажется и все модели, демонстрирующие нам страшные экспоненты, бессовестно врут?

Хтоническая пропасть в Италии

Думаю многие из вас слышали истории про переполненные морги и тот лютый ужас, творящийся на земле Микеланджело. Но давайте мы будем мыслить конкретными категориями, а не уповать на изобилие паники в социальных сетях. Коронавирус пришёл в Европу не вчера и у нас есть график с количеством смертей, включающий в себя первые 12 недель 2020 года.


Кто нибудь наблюдает новые точки экстремума? Предлагаю ещё посмотреть на аналогичный график сугубо по Италии, который также подготовили исследователи из

EuroMOMO

.

Глядя на изображение выше, мы отчётливо видим, что новое пиковое значение находится на одном и том же уровне с эпидемией гриппа зимой 2016 года. Да, данные могут поступать с задержкой, но стоит ещё вспомнить тезисы истериков о том, что реальная распространённость коронавируса гораздо шире. И это в самом деле так — официальная статистика объективно не способна учесть все случаи заражения.

Поэтому можно сколько угодно цитировать слова мэра Бергамо о числе погибших в его маленьком городе непонятно из-за чего, но факт остаётся фактом — в начале 2020 года в Италии погибло не больше людей, чем в начале 2017 года. Проводился даже ретроспективный анализ той опасной зимы, свидетельствующий о 25 000 избыточных смертей. И тут возникает вопрос: а как так получается, что в 2017 году их система здравоохранения работала устойчиво и не требовала тех экстренных мер, которые предпринимаются сегодня?

Согласно данным ВОЗ от 31 марта, в Италии обнаружено более 100 000 заражённых коронавирусом и зафиксировано 11 000 смертных случаев среди них. При этом коечный фонд превышает 200 000 мест. По опыту Китая мы знаем, что госпитализация требуется для 13.8% заражённых, а интенсивное лечение необходимо 4.7%. Округлим первое значение до 15%. То есть в стационаре нуждалось около 15 000 человек. Как 7.5% не одномоментной нагрузки на систему здравоохранения могли стать причиной для столь критичной дестабилизации этой системы?

Не забывайте, что выше я привёл вам цифры по последнему дню марта, а проблемы в медучреждениях Италии начались гораздо раньше. Поэтому я однозначно утверждаю, что перегрузку вызывает не количество нуждающихся в лечении, а чрезмерный объём усилий брошенных на диагностику. Если бы врачи в 2017 году начали класть в стационар каждого с подозрением на грипп, то коллапс был бы ещё масштабнее.

Предпринимаемые меры ограничивают ресурсы национального здравоохранения и это похоже на химиотерапию без надобности. Например, в Калифорнии возникла острая нехватка медсестер, поскольку карантин запрещает студентам проходить практику в больницах. В Германии врачи с положительным тестом на ковид должны самоизолироваться и часто их трудно заменить. Уверен, что подобные противоречия наблюдаются всюду.

Плюс ко всему существует ещё риск так называемых внутрибольничных инфекций, которыми пациент заражается в стационаре. По оценкам NNIS, в США ежегодно происходит почти 2 миллиона таких случаев, приводящих к 99 000 смертей, треть из которых ассоциирована с пневмонией! Вы только вдумайтесь в потенциальную степень абсурдности происходящего.

Страны ринулись спасать население от псевдо-бубонной чумы современности, поставив под угрозу всю систему здравоохранения. Однако сегодня нет никаких убедительных доказательств того, что новая болячка значительно опаснее гриппа. Единственная причина для нозофобии — компьютерные модели с пугающими экспонентами. Человек позволил себе думать, что он способен предсказывать будущее.

При всех существующих ныне технологиях и вековом наборе сведений о климате у нас не всегда прогноз погоды совпадает с реальностью. Качество, полнота и объём данных принципиальны, а в случае с пандемией нет ни одного из этих атрибутов. К слову есть очень хорошая статья, которая показывает, как из якобы простенькой и очевидной модели с перемножением трёх легко измеряемых цифр задача превращается в тяжелейший когортный анализ с десятками факторов и высоким коэффициентом неопределённости.

Миллионы людей уверовали в сомнительный результат компьютерных вычислений, хотя научное сообщество не пришло к консенсусу. Исследователи заняты своим делом и таки сами говорят о неидентифицируемости в калибровках моделей и слишком высокой вариативности. Поэтому главная проблема не в учёных, а в бездумной интерпретации их трудов журналистами и экспертами из социальных сетей.

Кумулятивное когнитивное искажение

Известно, что всё началось с Китая. Статистика по коронавирусу в Поднебесной стала основой для принятия первых решений во многих других странах. И вот 31 марта глава управления по контролю за заболеваниями государственного комитета по здравоохранению КНР Чан Цзилэ сообщил

The Wall Street Journal

, что с 1 апреля они начнут публиковать данные о бессимптомных заражённых.

Моё удивление от этой новости невозможно выразить литературным языком. То есть до этого мы наблюдали статистику сугубо по тем китайцам, у которых были симптомы? Вы представляете о какой асимметрии данных может свидетельствовать этот факт? В таком случае наше представление о смертности завышено кратно! Однако я допускаю вероятность недосказанности или вырывание слов из контекста со стороны американских журналистов. Поэтому поговорим немного о другом.

Неужели итальянцы в 10 раз более восприичивы к вирусу, чем немцы? В погоне за подтверждением этой гипотезы в интернете уже появилось множество историй с рассуждениями о национальном иммунитете и вакцинации. Спешу поставить под сомнение проницательность подобных мыслителей, ибо главное различие надо искать в исходных данных.

Если мы изучим статистику двух стран по гражданам с положительным тестом, то увидим, что в Италии среди заражённых людей 55% старше 60 лет, в Германии таких только 24%. А по последним данным Итальянского национального института здравоохранения ISS, средний возраст умерших с положительным тестом на коронавирус составляет около 81 года. 90% умерших старше 70 лет. Как думаете, насколько одно связано с другим?

Наверняка для некоторых объяснением такой ситуции послужит утверждение, что старики находятся в группе риска. Этот тезис пришёл к нам ещё из Китая. Но я вам уже рассказывал про фоновую смертность и её интерпретации. Чем человек старше, тем больше вероятность его смерти. Например, в возрасте 85 шанс не дожить до 86 примерно равен 10%, без всяких вирусов.

Не менее важно то, что 80% умерших итальянцев страдали от двух или более хронических заболеваний и только 1% погибших были здоровыми людьми (без хронических заболеваний). Однако давайте всё же посмотрим на динамику количества смертей среди итальянцев в возрасте 65 лет и старше от местного Минздрава.

Это что же получается, все СМИ нам говорят, что от коронавируса пенсионеры мрут как мухи, а абсолютное число смертей в данной возрастной группе в период эпедимии гриппа 2016-2017 было значительно больше? Ложное мнение настолько распространено, что я не удивлюсь, если объективная реальность у вас вызовет сомнения и вопрос «зачем нас обманывают?».

На протяжении всего повествования я оперировал строгими фактами, но сейчас позволю себе одно предположение. Общество самостоятельно вводит себя в заблуждение и делает это неосознано. Мне показался очень примечательным случай в Лос-Анджелесе, когда 33 летней женщине отказали в тесте на Covid-19 по причине того, что она не в группе риска.

Очевидно, что любая болячка молодым организмом переносится лучше. Поверив в тезис об особой опасности коронавируса для стариков и тестируя их в первую очередь, мы только и делаем, что работаем на подтверждение данного тезиса. Это похоже на эдакий confirmation bias в макромасштабе. И нет иллюстрации тому лучше, чем та, которую вы сейчас видите на экране.

Нидерланды проверяют только тяжёлые случаи, а Исландия тестирует всех, даже бессимптомных. Как думаете, у кого смертность среди стариков с подтверждённым Covid-19 будет больше? Также напоминаю, что коронавирус может быть далеко не единственной причиной для осложнения среди тех, у кого он выявлен в Голландии. То есть общая картина мира может быть искажена до неузнаваемости.

Если я буду тестировать только Лобмардийских дедушек с кашлем, привезённых мне на карете скорой помощи, то смертность по этой группе будет максимально высокой. Ведь, скажем, изначальная вероятность неумереть у человека самостоятельно посетившего медучреждение значительно больше, чем у того, кто едет на скорой. Допустимая вольность статистического учёта удивляет.

Большинство людей, глядя на рост количества инфицированных ассоциируют его в первую очередь со скоростью распространения коронавируса. Но согласно исследованию института Роберта Коха, увеличение числа положительных результатов теста пропорционально увеличению количества тестов. Это может указывать на то, что увеличение числа случаев заболевания в основном связано с увеличением количества тестов, а не с продолжающейся эпидемией.

Апофеоз

Во всех данных нет никакой методологической целостности. Доподлинно неизвестно правы ли журналисты по поводу изменений в китайском учёте, но факт того, что это стало новостью для

WSJ

,

Financial Times

,

Bloomberg

,

The Hill

и других — сам по себе является огромной проблемой неоднозначности. В любой статистике должен быть единый стандарт и понимание, но их нет и это вина ВОЗ. А мир поверил в апокалиптические модели собранные из этого бардака.

Заметьте, что до сего момента я рассуждал о целесообразности мер борьбы с коронавирусом без учёта стоимости этих мер. Теперь настало время поговорить об ущербе для экономики. В связи с глобальным карантином Goldman Sachs озвучил свой прогноз по снижению ВВП США во II квартале до 24%. Morgan Stanley назвал цифру по сокращению ВВП в 30% при росте безработицы до 12.8% с нынешних 3.5%.

Количество обращений на биржу труда в США достигло абсолютного пика за все время существования биржи труда. Это произошло ещё неделю назад, а вчера стало известно, что пик удвоился. Для тех, кто на изображении видит только кривую скажу, что я вижу великое людское горе, пьянство, бандитизм, смерти, падение рождаемости и многое другое. Простите меня за столь неуклюжение сравнение, но для меня эта кривая страшнее кадров 11 сентября.

Несмотря на определённый опыт в финансовом анализе, мне трудно рассуждать в макромасштабе, но, я полагаю, что наша структура экономики приведёт к меньшему ущербу — например, потери в туристическом сегменте у нас будут отличаться кратно. Однако, чем больше будет паники и чем дольше будет карантин, тем ближе мы будем к цифрам выше.

Понимаю, что всё изложенное вступает в сильный резонанс с сегодняшней новостной повесткой. Но я пытаюсь осторожно рассуждать о том, что есть, пока всяк, освоивший вводный курс по компьютерному моделированию или просто умеющий перемножать три параметра, уверенно говорит о том, что будет. Также я понимаю, что для многих специалитет зачастую важнее здравого смысла. Поэтому делюсь сводкой мнений профессионалов:

  • Немецкий иммунолог и токсиколог, профессор Стефан Хокерц объясняет, что Covid-19 не более опасен, чем грипп, просто ему уделяется больше внимания. Опаснее вируса являются страх и паника, создаваемые СМИ, и «авторитарная реакция» многих правительств. Профессор Хокерц также отмечает, что большинство так называемых «умерших от коронавируса» на самом деле просто имели положительный результат теста, а умерли от других причин. Он полагает, что в десять раз больше людей, чем сообщалось, уже имели Covid-19, но ничего не заметили.
  • Аргентинский вирусолог и биохимик Пабло Гольдшмидт утверждает, что Covid-19 не более опасен, чем простуда или грипп. Возможно, он циркулировал уже в более ранние годы, но не был обнаружен, потому что его никто не искал. Доктор Гольдшмидт говорит о «глобальном терроре», созданном СМИ и политиками. По его словам, каждый год 3 000 000 новорожденных во всем мире и 50000 взрослых в США умирают от пневмонии.
  • Профессор Мартин Экснер, глава Института гигиены в Университете Бонна, объясняет, что медицинский персонал перегружен из-за закрытых границ и карантина, а не из-за прироста количества больных, которого нет.
  • Известный итальянский вирусолог Джулио Тарро утверждает, что уровень смертности от Covid-19 ниже 1% даже в Италии и поэтому сравним с гриппом. Более высокие значения возникают только потому, что не делается различий между смертностью «с» и «от» Covid-19, а также потому, что число инфицированных людей сильно занижено.
  • Швеция до сих пор придерживается либеральной стратегии в отношении Covid-19, которая основана на двух принципах: группы риска защищены, а люди с симптомами гриппа остаются дома. «Если вы будете следовать этим двум правилам, вам не понадобятся дальнейшие меры, влияние которых в любом случае будет незначительным», — сказал главный эпидемиолог Андерс Тегнелл. Социально-экономическая жизнь будет продолжаться нормально.
  • Почётный профессор патологии в Великобритании Джон Ли утверждает, что особый способ регистрации случаев Covid-19 приводит к переоценке риска, который несёт Covid-19 по сравнению с обычными случаями гриппа и простуды.
  • Немецкая сеть доказательной медицины (EbM) критикует сообщения средств массовой информации о Covid-19: «Освещение в СМИ никоим образом не учитывает критерии доказательной информации о рисках, как мы требовали. Представление необработанных данных без ссылки на другие причины смерти приводит к переоценке риска».
  • Немецкий исследователь доктор Ричард Капек утверждает, что «эпидемия коронавируса» на самом деле является «эпидемией тестов». Капек на основе количественного анализа показывает, что при экспоненциальном увеличении количества тестов процент положительных результатов остаётся стабильным, а смертность снижается, что опровергает экспоненциальное распространение самого вируса.
  • Немецкий профессор вирусологии доктор Карстен Шеллер из Вюрцбургского университета объясняет в подкасте, что Covid-19 определенно сопоставим с гриппом и до сих пор даже приводил к меньшему количеству смертей. Профессор Шеллер подозревает, что экспоненциальные кривые, часто представляемые в средствах массовой информации, больше связаны с увеличением числа тестов, чем с распространением самого вируса.
  • Два профессора медицины из Стэнфорда, Эран Бендавид и Джей Бхаттачарья, объясняют, что летальность Covid-19 переоценена на несколько порядков, вероятно, даже в Италии она составляет всего 0,01% — 0,06% и таким образом, ниже, чем у гриппа. Основной причиной такой переоценки является сильно недооцененное количество заражённых людей без симптомов.
  • Миланский микробиолог Мария Рита Гисмондо призывает итальянское правительство прекратить сообщать ежедневное количество «положительных результатов теста», поскольку эти цифры являются «поддельными» и приводят население в излишнюю панику.
  • По словам профессора эпидемиологии Стэнфорда Джона Йоаннидиса, новый коронавирус может быть не более опасным, чем некоторые распространенные коронавирусы, даже у пожилых людей. Йоаннидис утверждает, что нет надежных медицинских данных, обосновывающих принятые в настоящее время меры.
  • Доктор Сухарит Бхакди, заслуженный профессор медицинской микробиологии в Майнце, Германия, написал открытое письмо канцлеру Германии Ангеле Меркель и призвал к срочному пересмотру мер против Covid-19.

Все высказывания я по великой случайности повстречал на сайте Swiss Propaganda Research.

Если вы прочитали сею писанину целиком и согласны с моими доводами, то не поленитесь поделиться данной статьёй со своими знакомыми. Большое спасибо всем за внимание.

С уважением, Илья Пестов, автор Groks.

«Хладнокровная с**ка — это пальто, которое я надел, чтобы защитить себя. Я могу снять его сейчас’

В последний раз, когда я видел Майкла Стайпа , он был в шапке-бини и бродил между палатками в лагере повстанцев вымирания на Трафальгарской площади в Лондоне. Это был ранний вечер октября 2019 года, и мы только что закончили интервью в соседнем отеле.

Модельер Эрдем Моралиоглу приехал со своей сестрой-близнецом Сарой, чтобы пригласить Стайпа на ужин, но Стайп хотел сначала проверить протест.Боязнь толпы Моралиоглу не была уверена, но Стайп почти прыгал от волнения. Обе сцены — обед со своим всемирно известным другом-художником и общение с молодыми безобразными активистами — были именно его.

Мы встретились, чтобы обсудить вторую фотокнигу Стайпа «Времена нашего вмешательства», которую он создал вместе с писателем Дугласом Куплендом. Это был увесистый том, в котором исследовался диссонанс между аналоговым и цифровым.(Если это звучит претенциозно, книга была очень доступна.) Это было продолжение тома 1, опубликованного в 2018 году, созданного куратором Джонатаном Бергером. Та книга была более интимной: всего 35 фотографий, в том числе молодой Ривер Феникс и руки Курта Кобейна.

По нашему звонку в Zoom их квартира открытой планировки простирается за Стайпом, с кухней слева и большими окнами справа. На каждом сантиметре видимого пространства стены есть искусство

Теперь пришло время для третьего Стайпа, который он сделал (в основном) самостоятельно и называется Майкл Стайп.Это смесь портретов друзей, семьи и людей, которые его вдохновляют; фотографии Стайпа, а также изображения горшков и книжных обложек, которые он заказал в честь людей, которыми он восхищается.

Сегодня он разговаривает со мной из нью-йоркской квартиры, которую он делит со своим давним бойфрендом Томасом (произносится Тома) Дозолом, который также является фотографом. По нашему звонку в Zoom их квартира открытой планировки простирается за Стайпом, с кухней слева и большими окнами справа.На каждом дюйме видимого пространства стены есть искусство; есть скульптуры и стопки книг. Дозол бродит на заднем плане, время от времени появляясь в поле зрения, и когда он собирается покинуть квартиру, Стипе извиняется, чтобы поцеловать его.

Стайп, в квадратных очках и яркой футболке, показывает мне свою новую книгу. «Это моя единственная копия, — говорит он. «Он был у меня в рюкзаке, и я шел из своей студии.Шел проливной дождь, и все промокло до нитки. Но смотри, он хорошо держится!»

Он гордится прочностью книги? «Да, я. Я горжусь этим, точка; это такая красивая вещь». Он листает страницы, поднося их к камере с улыбкой. «Посмотрите на синеву! Так здорово получилось!» Выражение его лица постоянно меняется, его чувства (гордость, беспокойство, юмор) мерцают на его лице, как тени от движущихся облаков.

Стайп, которому 61 ​​год, наиболее известен как певец, но его группа REM распалась в 2011 году. был полноценным комплексным проектом в течение 31 года. На какое-то время после разрыва он вообще перестал заниматься музыкой, хотя выпустил пару синглов, в том числе No Time for Love Like Now с Аароном Десснером из The National, который вышел в начале 2020 года и, казалось, почти предсказал карантин: «Когда неужели все это начало меняться? / Запертые воспоминания не могут выдержать / это блестящее, висящее свободное падение».

Внезапно Стайпу пришлось заняться домашним хозяйством: организовывать и заботиться, выполнять практические и ремонтные работы, которыми он не занимался годами. «Это занимает много времени. А также, как и все остальные, я обнаружил, что не могу сосредоточиться.

То, что он сделал в свое десятилетие, не связанное с музыкой, — это искусство: в основном фотография, хотя он также создает скульптуру и видео. Ему подходит жизнь артиста («Это похоже на настоящего меня; я не нахожу музыку особенно легкой.Фотография для меня намного проще»), а до пандемии он проводил дни в Нью-Йорке в своей студии.

Несмотря на то, что он ведет часы музыканта, вставая в 11 утра и ложась спать в 5 утра, создание физических предметов ему нравится. «Работа всей моей жизни с музыкой неосязаема, — говорит он. «Это творчество, к которому нельзя прикоснуться. Поэтому делать вещи, к которым можно прикоснуться — вазу, которую можно держать, книгу, которую можно поставить на полку, скажем, — для меня это увлекательно.

Он всегда делал фотографии (некоторые из них были использованы в изображениях REM), а также коллекционировал некоторые из них. Таким образом, его первая и вторая книги включали несколько архивных фотографий, но он планировал, что третий том будет другим: он сделает серию портретов людей, которые, по его мнению, демонстрируют «огромную силу в сочетании с очень открытой уязвимостью». Его список желаний состоял исключительно из женщин и включал Патти Смит и Грету Тунберг.

Майкл Стайп со своим бойфрендом Томасом Дозолом. Фотография: Патрик Макмаллан/Getty

Он начал работу над книгой в 2019 году. Первой была писательница Джоан Дидион, но она отклонила его предложение. Стайп не возражал, но вежливый отказ Дидиона заставил его задуматься, может ли он включить ее в список по-другому. На какое-то время он отложил эту мысль в сторону и сосредоточился на фотографировании тех, кто сказал «да». В своей студии в Нью-Йорке он фотографировал актрису Тильду Суинтон.В Лондоне на свадьбе Моралиоглу он спонтанно сфотографировал певицу Бет Дитто.

Все это время он носил с собой несколько других фотографий – фотографии своего друга Джона Джорно, художника и поэта, которые он недавно сделал на открытии выставки Джорно в августе 2019 года. Джорно, который когда-то был любовником Энди Уорхола, появился в последнем видеоклипе REM (на We All Go Back to Where We Belong) умер, когда Стайп был в Европе. Его смерть изменила характер фотопроекта Стайпа.

«У меня в сумке были пленки с пленкой, и в тот момент, когда он умер, я подумал, что нужно включить Джона», — говорит он. Поэтому он расширил концепцию книги, включив в нее людей, не являющихся женщинами, — «чтобы дегендерировать проект», как он выразился. Все люди, которых он хотел изобразить, «для меня безумно героические. Работа, которую они проделали, их активность, их искусство».

Портрет Тильды Суинтон работы Майкла Стайпа.Фотография предоставлена ​​Damiani Editore

Список сильных, но уязвимых объектов Стайпа расширился. Тем временем его жизнь (как и у всех) вот-вот должна была сократиться. Вернувшись в Соединенные Штаты, в марте 2020 года Стайп был за пределами Нью-Йорка, когда Дозол дал положительный результат на Covid-19. (Он хорошо поправился.) Он решил не возвращаться сразу и вместо этого отправился в Афины, штат Джорджия, где живут его мать, сестра и дядя. «Решение касалось семьи, — говорит он. «У моей мамы были серьезные проблемы со здоровьем». В итоге он остался на некоторое время.

Внезапно Стайпу пришлось заняться домашним хозяйством: организовывать и заботиться, выполнять практические и ремонтные работы, которыми он не занимался годами. «Подъем по лестнице, замена лампочек, чистка водосточных желобов, стрижка газона, мытье посуды, уборка и мытье полов». Как это было? «Это занимает много времени, — говорит он.«А также, как и все остальные, я обнаружил, что не могу сосредоточиться. Я не мог ни на чем сосредоточиться».

Он начал слушать подкасты, чего раньше никогда не делал, найдя путь через записанные на пленку разговоры Лу Рида с музыкальным продюсером Хэлом Уилнером. Выбор прослушивания Стайпа очень похож на него: шоу об искусстве и квир-проблемах. Он любит 99% Invisible (о дизайне), Your Undivided Attention (о том, как социальные сети манипулируют нами), Against Everyone (контркультурное шоу бывшего секс-работника Коннера Хабиба), Still Processing (культурный подкаст New York Times), LaunchLeft (известные художники рекомендуют новые, организованные Рейном Фениксом), Not Really (подкаст о сплетнях о геях из Нью-Йорка), Homo Sapiens (квир-интервью Алана Камминга и Кристофера Суини), Talk Art (коллекционирование чат-арта Рассела Тови и Роберта Диамента) и Новые модели.

Портрет Майкла Стайпа Бет Дитто. Фотография предоставлена ​​Damiani Editore

«Новые модели» — это увлекательный академический разговор очень высокого уровня о технологиях и активизме, политике и искусстве. Они говорят на языке, который намного выше моей зарплаты. Я чувствую то же, что и когда слушаю Вагнера. Я не знаю точно, что я слышу, но я чувствую себя лучше и умнее, когда услышал это».

Слушая подкасты и занимаясь своими делами, он думал, что делать со своей новой книгой.В условиях изоляции он не мог никого фотографировать (он не хотел делать портреты в Zoom) и не мог сотрудничать с художником-куратором, которого он изначально хотел привлечь. Поэтому он решил работать по-другому.

Стайп уже заказал несколько ваз у керамиста Кэролайн Валлнер, чтобы использовать их на художественной выставке. Он попросил ее написать на них имена, и они стали способом составить портрет некоторых людей, которых он хотел видеть в книге: Мика Джаггера, Лу Рида и Кейт Бланшетт.

Он также связался со знакомым нью-йоркским гравером и попросил ее сделать обложки для книг с именами людей (в том числе и Дидиона). Он возродил старый интерес к шрифтам и разработал несколько собственных. Книга Майкла Стайпа теперь представляет собой комбинацию новых портретов, фотографий ваз и обложек книг с именами на них и списков имен, напечатанных шрифтом, разработанным Стайпом.

Ваза Майкла Стайпа «Кейт Бланшетт».Фотография предоставлена ​​Damiani Editore

Это намного свободнее, чем первоначальная идея, и в его голове это стало хроникой самоизоляции. «Вещи, которые влияли на меня, в конце концов проникли внутрь», — говорит он. «Книга все расширялась и расширялась». Есть даже элемент подкаста: если вы отсканируете QR-коды на разных страницах, они приведут к аудиозаписям, в которых Стайп размышляет о том, почему он включил определенные изображения, и что он думает об их размещении.

Книга становится все больше о семье: фотографии близких друзей, таких как Сэм и Аарон Тейлор-Джонсон, уступают место снимкам его сестры и мамы, с которыми все в порядке, несмотря на опасения по поводу пандемии.«Моя мама снова занимается гангстерами, и она великолепна». На одной странице есть милая винтажная фотография пары: это бабушка и дедушка Стайпа.

«Моя бабушка и ее брат садились на поезд из Миссисипи и на выходных отправлялись в Новый Орлеан, — говорит Стайп. «У нее была одежда-хлопушка, и она танцевала. Это она и мой папа, они оба безумно влюблены». У него был еще один дедушка, который, по его словам, был проповедником.«И я знаю, что могу стать проповедником и насмешником. Я тоже понял, честно, как мы говорим.

Я бы не назвал Стипе назойливым: он просто внимательно слушает и отвечает внимательно и полно. Он кажется чувствительным, обеспокоенным, неспособным быть бойким. Стивен Колберт из The Late Show описал Стайпа как «вибрирующего в ответ на мир», и это кажется правильным. Как певец он, казалось, выражал эмоции, и, хотя у него легкое, почти кокетливое общественное присутствие, он не может смеяться над ужасной политикой, жестокостью или изменением климата.

Майкл Стайп занимается визуальным художником со времен REM. Фотография: Адам Берри/Getty

На самом деле мир так сильно на него влияет, что несколько лет назад терапевт посоветовал ему перестать смотреть новости; он тоже вышел из соцсетей около трех лет назад и остался там. Раньше он публиковал в Instagram шутливые фотографии себя со знаменитыми друзьями, но с другим человеком, вырезанным, поэтому на изображении был только он, безумно улыбающийся.Теперь он ненавидит социальные сети.

«Меня так огорчает, что понадобился конец года, когда Трамп был президентом Twitter, и Джек Дорси, наконец, решил, что Трамп сказал что-то оскорбительное в Twitter, и [его учетную запись] необходимо заблокировать», — сказал он. говорит.

«Эта платформа позволила Трампу заявить, что его паруса пусты, и позволила вести себя отвратительно, как в те годы, и позволила пандемии распространиться по нашей стране и по всему миру.Это позорная и ужасающая глава нашей истории. Эта глупая мужская идея власти, она такая глупая».

Он согревает свою тему: «Это саддо и думдум. Мы здесь на уровне второго класса: Саддо и Думдум. Мы лучше этого. Знаете, мы, американцы, особенно хороши в том, чтобы показывать свои задницы публично. Но когда я говорю мы, я имею в виду всех нас. Мы лучше этого».

Это тот режим проповедника-илиана, о котором он говорил ранее, и он витает довольно близко к поверхности.Тем не менее, это не значит, что он не умеет шутить. Когда ранее в этом году The Guardian спросил Стайпа, перед кем он больше всего хотел бы извиниться, он ответил: «Все, с кем я спал до 27 лет, потому что я был эгоистичной, хладнокровной стервой».

Не хочет ли он объяснить? «Ну, это я пытался быть забавным, — говорит он теперь, — но я был невероятно неуверенным в себе и эгоистичным молодым человеком. Я не думаю, что со мной было приятно находиться рядом, и я не думаю, что я был очень хорошим подстилкой.Мне потребовалась большая часть моих 20 лет, чтобы осознать, что неуверенность на самом деле является сверхсилой, и что-то, что я могу использовать, чтобы позволить моей лучшей работе выйти из меня. Я не должен быть язвительным и циничным. Хладнокровная сука была пальто, которое я надел, чтобы защитить себя, и я понял, что теперь могу снять это пальто».

Блокировка — единственный раз, когда я никогда не чувствовал Фомо. Я всегда: «Где вечеринка, где интересные люди?»

Похоже, он просто испугался.«Я очень боязливый человек. По правде говоря, многое из того, о чем эта книга, — это люди, которые олицетворяют для меня бесстрашие».

Когда дело доходит до бесстрашия, Стайп всегда черпал силы из дружбы с Патти Смит, которой он восхищался в молодости и до сих пор рад дружить с ней. Он показывает мне маску Уильяма Блейка с нацарапанными над ней надписями; подарок от Смита. «Это она сказала мне: «В какой-то момент тебе нужно ходить без страха», — говорит он.«И я превратил эту фразу в песню именно об этом [Rem’s Walk Unafraid]. Но это яростное бесстрашие — это то, на что я все еще смотрю. Чтобы указать мне путь, отвлечь меня от тех частей меня, которые позволяют мне погрузиться в страх. И бежать к тому, что пугает тебя больше всего. Для творческого человека это может быть суперсилой».

Так как он так восхищается художниками, Стайп любит работать в зоне дружбы с высоким искусством и любит рассказывать об этом байки, что приводит к некоторым громким именам.Например, он рассказывает мне, что каждое лето они с Дозолем отправляются в отпуск во Францию ​​с художницей Софи Калле. (В книге есть фотография Калле с ирландским владельцем отеля и бизнесменом Пэдди Маккилленом.) «Боже мой, я сначала боялся встретить Софи, — говорит он. «Ее работа удивительна, она разрушает фасад, который люди выставили, и видит, что за этим стоит. Но у нее такое злое, свирепое чувство юмора».

Фотография Майкла Стайпа, на которой изображены Софи Калле и Пэдди МакКиллен.Фотография предоставлена ​​Damiani Editore

Так или иначе, однажды Калле была в Нью-Йорке, и Стайп договорился встретиться с ней на открытии выставки. Он спросил, где она остановилась, и она ответила, что на Канал-стрит, у Лори Андерсон. А в то время Стайп жил на Канал-стрит и дружил с Андерсоном; он был в восторге от этого совпадения. После шоу Андерсон сказал: «Вы не возражаете, если я позвоню Лу?» (Лу Рид, ее муж, умерший в 2013 году).

«Итак, она позвонила Лу, и он появился, а потом я сказал: «Я сказал Патти Смит, что собираюсь ее увидеть».Так появились Патти и мой друг Том Гилрой. Мы все сидели там, в этом маленьком тапас-баре в Сохо. Лу Рид, Лори Андерсон, Софи Калле, Патти Смит, я и мой лучший друг Том».

Стайп явно очень доволен тем, что собрал всех этих людей вместе: «Лу и Том сели рядом друг с другом и начали говорить о кино. А затем он углубился в независимых кинематографистов, о которых никто никогда раньше не слышал. Было удивительно наблюдать.

Стайп никогда не бывает счастливее, чем когда он находится в комнате, полной умных, артистичных типов. Его жизнь до изоляции была невероятно социальной. «Да, изоляция — это единственный раз, когда я никогда не чувствовал Фомо», — говорит он. «Я всегда думаю: «Где вечеринка, где интересные люди?» Его продолжительное пребывание в Афинах было совершенно другой жизнью, и ему потребовалось время, чтобы привыкнуть к городу. «Это совсем другое место, чем быть в моем доме в одиночестве».

Я знаю, что я, типа, парень с головой в небе, и это звучит очень наивно, но, знаете: это действительно все о любви

Он рассказывает мне о каких-то вечеринках, где он встречался с известными людьми.В середине 1990-х он отправился на церемонию вручения Оскара Vanity Fair по приглашению друга-агента, где познакомился с Гором Видалом. «Он такой высокий. Такой красивый. Он чертовски Гор Видал. И я, типа, смотрю на него вот так, — он делает выражение крайнего благоговения, — Моей реакцией было уйти. Я повернулся, а кто стоял в двух шагах от меня? Нэнси Рейган. С распушенными волосами. Я закричал! Я визжала, как мультяшная женщина на столе с мышью».

На ужине он сидел рядом с кинорежиссером Уильямом Фридкиным, который не разговаривал с ним, потому что Стайп не занимался кинобизнесом.Но Стипе все равно развлекался. «В итоге я выпил довольно много. И я прошел по комнате, и я сел с людьми. Я такой: «Ширли Маклейн, я хочу рассказать тебе о своих снах». Я устроил себе настоящий беспорядок. Но мне удалось поздравить Долли». (Долли Партон была номинирована на «Оскар» за сценарий «Я всегда буду любить тебя», версия которого была написана Уитни Хьюстон в фильме «Телохранитель».)

Стайп поместил в своей книге вазу Партон напротив вазы Лори Андерсон, потому что он думал, что у них много общего.«Я объединял людей, которые, как я думал, действительно оценят компанию друг друга». И именно об этом, я думаю, его книга; организовать огромную виртуальную вечеринку, полную людей, которых Стайп хотел бы увидеть, или пообщаться с ними, или увидеть, как они тусуются друг с другом; встретиться, даже если они мертвы. Карантин означает, что он может создать свое идеальное мероприятие, полное красивых, умных, артистичных, смелых, активистов. Его семья и все, кто его вдохновляет, и он считает, что мы должны восхищаться. Самая лучшая вечеринка.

«Нам нужны все эти умы, подталкивающие нас к тому, чтобы стать лучшей версией самих себя», — говорит он. «Это период нашего обучения. Мы только что вместе прошли через эту ужасную вещь, которая показала, насколько мы все связаны. Я надеюсь, что из этого получится что-то, что поможет возвысить всех нас и показать себя самим себе, показать себя друг другу». Он понимает, что звучит немного по-поллианновски, и выражение его лица снова меняется, глупость и самоуничижение проскальзывают сквозь него: «Я знаю, что я типа, парень с головой в небе, и это звучит очень наивно, но, Вы знаете: это действительно все о любви.” – Guardian

Майкл Стайп опубликован Damiani Editore

Как надрать задницу простуде на любом этапе

Я буду первым, кто признается, что я самый большой в мире пизда, когда дело доходит до болезни. Когда я простужаюсь, это интенсивный приступ, который делает меня самым негативным из Нэнси, бесстыдно хандрящим повсюду, требуя сочувствия от всех моих друзей.Я отказываюсь принимать какие-либо наркотики, и в результате я буквально неделю ненавижу свою жизнь. Хорошо, что это редко бывает дольше, потому что я довольно хорошо научился разрабатывать некоторые естественные стратегии, чтобы снова стать здоровым. Вот несколько советов, которые вы, возможно, захотите попробовать, если ноябрь попытается испортить ваше здоровье.

Стадия 1:  Когда вы чувствуете, что оно подкрадывается, вы чувствуете себя опустошенным и слабым, и, возможно, вы не можете точно определить, что с вами не так (Я устал? Мне просто нужно поесть?) Затем вас озаряет : Мать-природа только что поразила вас вирусом.

Что делать:  Беги, не ходи, в Строго Наливной и купи бутылку масла орегано. Маленькая бутылка обойдется вам примерно в 14 костей, но эта штука бесценна. Это противовирусное, антибактериальное, антиоксидантное масло, полученное из растений орегано, является суперсильным, поэтому небольшое количество может убить тонну бактерий. Принимать по несколько капель примерно 3 раза в день. Бросьте его под язык и оставьте на несколько секунд, чтобы он мог попасть прямо в кровоток. У него адский вкус, и весь рот онемеет примерно на час после приема этой штуки — но поверьте мне, это того стоит.

Также перед простудой нарежьте несколько зубчиков чеснока и заварите чай. Чеснок обладает мощными антибактериальными свойствами, особенно при употреблении в сыром виде. Я смешиваю дразнящий коктейль из тертого имбиря, цедры лимона, нарезанного чеснока и меда. У него ужасный вкус, но он точно наносит удар по дыханию.

Стадия 2:  Вы чувствуете похмелье, вам приходится спать с 3 подушками под головой, чтобы нормально дышать, и у вас сексуальные глаза енота.

Что делать:  Пейте больше жидкости.Пейте много воды и травяного чая, чтобы предотвратить обезвоживание. Это также поможет вывести токсины из вашего тела и способствует образованию слизи, которая предотвращает попадание дополнительных примесей в ваше тело.

Принимайте много цинка и витамина С. Цинк снижает тяжесть простуды, если его принять в течение 24 часов после появления первых симптомов. Ускорьте процесс выздоровления, принимая около 30–50 мг цинка в день. Витамин С — ваш друг, потому что он способствует образованию лейкоцитов, которые борются с вирусами.Ешьте много фруктов и овощей, особенно апельсины, киви, грейпфруты и брюссельскую капусту, которые содержат наибольшее количество витамина С. Рекомендуемая суточная доза для женщин составляет 75 мг, а в одном маленьком киви содержится 70 мг! Даже если сейчас у вас нет чувства вкуса или обоняния, постарайтесь избавиться от некоторых из этих плохих парней.

Этап 3:  Вы официально изолированы от друзей и любовников, не высыпаетесь в течение нескольких дней и едва узнаете себя, когда смотрите в зеркало.

Что делать:  Хотя ты и набит, попробуй уснуть как убитый. Вы должны дать своему телу достаточно энергии для битвы, в которой оно сражается. Это означает ограничение употребления кофеина и выпивки, которые портят ваш сон (хотя я одобряю случайный горячий пунш, потому что жизнь просто не стоит жить без виски). Кроме того, продолжайте принимать витамин С, масло орегано и большое количество воды.

Стадия 4:  Ноющего остатка простуды достаточно, чтобы вы захотели остаться дома и погрустить еще немного.

Что делать: Потерпи, подруга. Если к настоящему времени вы можете осознать идею физической активности, загляните на занятия горячей йогой и избавьтесь от остатка своей болезни таким образом, чтобы вы почувствовали себя полной мечтой. Если йога вам не подходит, найдите сауну, чтобы проводить в ней столько времени, сколько сможете. Некоторые люди говорят, что это бабушкины сказки, но я твердо верю, что потение лица — лучший способ вернуться к здоровью.

~ Кейт Фоули

Leroy Biggs – Cold Ass Honkey Lyrics

Cold Ass Honkey Lyrics

[Куплет 1]
Я слышал выстрелы спина к спине, не знаю, где моя куртка в
’05 Cavalier, бейте ее, как Cadillac
Твердый ум, У меня хорошее имя в лесу
Я не джинн, не вижу падающих звезд, пока я не хочу, чтобы ты это сделал как снег
Загрузка молочных продуктов, забота о моих людях, и это правда
Так что, если вы зайдете слишком далеко, ваши люди будут скучать по вам

я никого не люблю, так что тебе лучше отойти от меня
Я не соленый, я просто сосредоточен, и это правда
Возьми Божий дар и используй его, чтобы принизить себя
Холодный придурок, я холодный придурок
Не люби никого, так что лучше отойди от меня
Я не солен, я просто сосредоточен, и это правда
Возьми Божий дар и используй его, чтобы принизить себя

9 0002 [Куплет 2]
Буквально пофиг, ныряй бомбить с воздуха
Никогда не пользуйся предохранителями, спусковые крючки для волос целятся в твои волосы , в любом случае, я соглашусь с этим
Влюбляюсь в это музыкальное дерьмо, оно само себя не сделает
В этом есть нечто большее, чем глупость и богатство Я Фредди
Течет, как Камберленд, когда он прорвал дамбу
С 2011 года это было в движении
Без вопросов, я предан, не нюхаю гребаных роз
Мои демоны, они тяжелы, и я только начал чтобы заметить
Последний бой, держите их подальше, пока закрывается выходная дверь

[Припев]
Холодный придурок, я холодный придурок
Не люби никого, так что тебе лучше отойти от меня
Я не Не соленый, я просто сосредоточен, и это правда
Возьми Божий дар и используй его, чтобы принизить себя
Холодный придурок, я холодный придурок не люби никого, так что тебе лучше отойти от меня
Я не соленый, я просто сосредоточен, и это правда
Возьми Божий дар и используй его, чтобы принизить себя

Это хладнокровные гифки

Продукты

  • Гиф Клавиатура
  • Android
  • Mac
  • Mac
  • Content Partners
  • Explore

    • Reactore GIFS
    • 95

    • Компания

        Около

      • пресса
      • Блог
      • FAQ
      • Условия и конфиденциальность
      • сайт Лицензии
      • Контакты
      • API

        • TENOR GIF API
        • GIF API Документация
        • Unity AR SDK

        Наклейки

        Посмотреть все наклейки
        • # Что-ass-tho
        • #twerking
        • #
        • #круто
        • #Кайл-Брофловски
        • #Южный парк
        • #Баланка-А-Раба-Э-Йога

        902 39 GIFS

        • #damn
        • #damn
        • #coldasshonkey
        • # To-Damn-Cold-Emoji
        • # Cold-emoji
        • #ITS
        • # Breezing
        • #so
        • #sold
        • # Socccer
        • # Cool-Down
        • # 9
        • # IT-Burns
          • # Вот вот хладнокровный
          • # Zeke-Remnick
          • #movies
          • #
          • #UHH
          • #
          • #OO
          • #kid
          • # Little-Boy
          • # Oh-, Whate
          • # Oh-thats-Cold
          • # Что-говоря-IS-V-Vight2009
          • # Plouunger
          • #
          • #matches
          • #our
          • # Burnunt
          • # Rowery
          • # Rowdy
          • # Rowdy
          • #Rowsdy
          • # Другие
          • # Другие
          • # Cleans-ass
          • #water
          • # The-Mindy-Project
          • # холодно
          • #грубо
          • #bitch
          • # Jordan-Pridgen
          • #
          • #rpg
          • #ttrpg
          • #ttrpg
          • #ttrpg
          • #ttrpg
            • # Это симпатичный допинг
            • #Nice
            • #nice
            • #cold
            • # Steve-Martin
            • #Dog
                    • #damn
                    • # Вот так больные
                    • #dope
                    • #DOPE
                    • # COOL
                    • #gameboyluke
                    • # Deverremable
                    • # austin-stowell
                    • # это безумный
                    • # это безумный
                    • # — это сумасшедший
                    • #wow
                    • #WOW
                      • # inint-that-room — ok-ok
                      • #monkey
                      • #
                      • # Old-news
                      • # Csöre
                      • # Csöre
                      • # Kiváló
                      • #
                      • #
                      • #tartom
                      • # Cold-Brew
                      • # Arctic-Dogs
                      • #slessding
                      • # OH-FCK -Это-Холодно
                      • #Это-Холодно
                      • 90 194 #cold
                      • # Del-Griffith
                      • # Del-Griffith
                          • # Sick
                          • # Dope
                          • # Dope
                          • #nice
                          • #nice
                            • #butcher
                            • #grrr
                            • # Холодно-злой
                              • # это — было
                              • # Cold-кровью
                              • #harsh
                              • # Harsh
                              • #laugh
                              • #Laugh
                              • #laugh
                              • #laugh
                                • # Кальд
                                • # Это грубое
                                • # Tang
                                • #Dang
                                • #dang
                                      • # Oh-Toths-So-Cold
                                      • #froste
                                      • # So-Cold
                                      • # Back-Massage
                                      • # Back-Rub
                                      • # Squirrels
                                        • # Brokeass
                                        • #
                                      • # Not-Cold
                                      • # Not-The-Cold
                                        • # Bitch-ass-nigga
                                        • #tyga
                                          • # Это Hard-Asdass
                                          • # Sadass
                                            • #Это-Безумие
                                            • #Элайджа-Ривера
                                            • # Вот так мило
                                            • # Busy-Philipps
                                            • # Grows-UPS2
                                            • # ROWOWN-UPS2
                                            • # Ohthat-Base-Cold
                                            • # Вот ужасный
                                            • # Claire-Holt
                                            • #Cameo
                                            • # Dump-and-Dumber
                                            • #so
                                            • #sold
                                            • #funny
                                            • #funny
                                              • #kirakirakrystal
                                              • # Humor
                                              • # Fresh-Water
                                              • # Pet-Waterfall
                                              • # это Awesome
                                              • # Вот так удоятно
                                              • # без сомнения, холодный сезон в этом году официально наступил.Это означает, что вероятность того, что вы или один из ваших коллег простудитесь, будет довольно высокой в ​​течение следующих нескольких месяцев. Каждый, кто читает это, знает, насколько утомительно вытаскивать себя из постели по утрам, когда вы боретесь с сильным кашлем и болью в горле.

                                                Мы хотели поделиться этим постом, потому что есть ряд вещей, которые вы можете сделать, чтобы быстрее избавиться от простуды. Пришло время узнать что-то новое об этой распространенной инфекции и обязательно поделиться этой информацией с коллегами.Вот несколько традиционных и научно доказанных методов борьбы с простудой.

                                                Противозастойные средства

                                                Это может показаться пустяком, но существует большое разнообразие противозастойных средств — некоторые из них можно принимать перорально или вдыхать через нос. Эффективное использование деконгестантов поможет очистить носовые пазухи (хотя вам может понадобиться что-то более сильное, если у вас синусит) и облегчит ощущение закупорки. По правде говоря, обычное лекарство от простуды и гриппа уже содержит противозастойное средство в качестве активного ингредиента.

                                                Мы не рекомендуем принимать такие лекарства поздно ночью, так как это может еще больше затруднить засыпание.

                                                Обезболивающие

                                                Безрецептурные обезболивающие, такие как аспирин, ибупрофен и парацетамол, являются надежным выбором для лечения простуды , плюс есть вероятность, что один из них уже есть у вас дома. Существует множество различных разновидностей обезболивающих, а новые средства от простуды часто обладают дополнительными преимуществами.

                                                Сила цинка

                                                Клинические испытания при простуде также показали, что цинк, принимаемый в виде леденцов, таблеток или сиропа, может помочь сократить время, необходимое организму для восстановления. Также было показано, что он уменьшает симптомы, связанные с простудой. Тем не менее, мы бы предостерегали от приема цинка в течение длительного периода времени, так как он может вызывать определенные побочные эффекты, такие как диарея и рвота.

                                                Всегда следите за тем, какие лекарства вы принимаете. Некоторые виды лечения могут плохо реагировать при одновременном приеме — деконгестанты часто плохо сочетаются с антидепрессантами. Мы рекомендуем вам проверить все ваши лекарства, чтобы быть уверенным. Пожалуйста, поговорите со своим врачом, если вы в чем-то не уверены.

                                                (Краткий факт: вам не следует принимать антибиотики для борьбы с простудой. Они не лечат инфекцию и могут вызывать побочные эффекты.)

                                                Дополнительные варианты

                                                много лет вдыхает пар.Это может помочь разжижить слизь и облегчить ее отхождение. Кроме того, все, что вам нужно, это немного горячей воды, большая миска и полотенце, чтобы накрыть голову. Наклонитесь над миской и глубоко дышите не менее получаса. Это самый простой и эффективный вариант, но вы также можете найти множество ингаляторов, которые тоже могут помочь.

                                                Полоскание горла соленой водой и постоянная диета с ментолом могут пригодиться, если у вас сильно болит горло.

                                                Гидратация, отдых и диета

                                                Помните, что простуда вызывает насморк и может вызвать повышенное потоотделение.Это означает, что пополнение запасов жидкости в течение дня чрезвычайно важно. Еще одна вещь, которая обязательно поможет ускорить выздоровление, — это как можно больше отдыхать. Мы также рекомендуем есть много фруктов и овощей во время болезни, так как они являются отличным источником клетчатки и содержат мало жира.

                                                Обязательно примите меры предосторожности, чтобы уберечь других от заражения. Прикрывать рот, когда вам нужно чихнуть (желательно салфеткой) и регулярно мыть руки , действительно пригодится.

                                                Когда дело доходит до травяных средств от простуды, ведутся серьезные споры о том, что работает лучше всего. Тем не менее, эхинацея довольно часто упоминается в этих кругах. К сожалению, нет научных данных, которые могли бы поддержать этот тип травы. Аналогичная история и с витамином С. Пожалуйста, не забудьте сделать домашнее задание, если вы выберете этот подход.

                                                Крис Томас Кинг — It’s A Cold Ass World (The Beginning) CD 9020 — Down Home Music Store

                                                Описание

                                                CD 9020


                                                Крис Томас Кинг, блестяще исполнивший роль Томми Джонсона в фильме братьев Коэн «О, где же ты, брат?» начал свою карьеру, играя на гитаре в ночном клубе своего отца Tabby’s Blues Box в Батон-Руж-Ла.Его современники не могли понять, почему он играл «анахроничный» блюз во времена диско. Фольклорист Ник Спитцер предложил ему записать пластинку, чтобы показать своим друзьям, что блюз — это престиж. Это его первые записи, результат этого побуждения, отсюда и подзаголовок «Начало».

                                                1. Блюз вернулся
                                                2. Скоро утром
                                                3. Блюз женских измен
                                                4. Кокаин
                                                5. Мэри Джейн
                                                6. Не торопись
                                                7. Возвращение домой в Луизану
                                                8.South Side Shuffle
                                                9. Ты пожалеешь, детка
                                                10. Не работай слишком много

                                                ОБЗОР

                                                «Уроженец Батон-Руж, Крис Томас Кинг, рассказывает о «Этом холодном мире — начало». Он спел Томми Джонсона в опере « О, брат, где ты?» И свидетельствует о том, что «Блюз вернулся» на этой последующей записи фильма братьев Коэнов. Король — это реальная сделка. Послушайте его яркую гитарную игру в «Soon This Morning» и его сверхъестественное чувство времени, когда он переключается с гитарного соло на аккомпанемент в ладоши.«Cheatin’ Woman Blues» кажется явным доказательством влияния Хендрикса, и мальчик такой милый. Это отбросит вас на пятки.

                                                Рок-блюз на «Мэри Джейн» ясно показывает, что Кинг умеет буги-вуги, а также испепеляет душу. Ник Спитцер говорит о влиянии Бадди Гая на Кинга как на «электрический кантри-блюз». Это там, но снова позвольте мне сослаться на Хендрикса. Вспомните мелодии, которые начинались довольно скудно, но строились соблазнительно и незаметно, пока вы не подумали: «О боже, что это? Что происходит с этой музыкой?» Давненько я не слышал такой личной новаторской интерпретации блюза.Кажется, у Криса Томаса Кинга, выросшего на участке шоссе 61 в Луизиане, есть дар».

                                                — Обзор победы Ричарда Дорсетта

                                                Одна холодная среда в Мальмё со Святым

                                                Эта статья появилась в ноябрьском номере журнала VICE.

                                                Четыре года назад Сэйнт сошел с поезда в Мальмё, Швеция, не имея ничего, кроме ударов в голове и рюкзака за спиной. В то время ему было всего несколько месяцев от шестнадцати, но он уже совершил путешествие по Европе из родной Гамбии на милость незнакомцев и испанских торговцев наркотиками, преодолевая бюрократизированный хаос поиска убежища и избегая депортации, не говоря уже о том, чтобы пережить ужасная ночь на переполненной лодке, незаконно пересекающей Средиземное море.

                                                Трудно поверить, что он такой же крутой, спокойный кот, который распахивает большую красную дверь в студию Мальмё, где он работает, пока вы не проведете с этим парнем пять минут. Святой тихий, но резкий, задумчивый и игривый. «Я наблюдатель, — говорит он. «Я никогда не был болтливым. Я не умею разговаривать с людьми».

                                                В марте этого года Noisey представили дебютный альбом Saint The New Funky Dread , микстейп-стиль изобилия различных впечатлений от прослушивания. Музыка Saint мгновенно нашла отклик в Скандинавии, получив похвалу от шведской национальной телекомпании SVT и радио P3.Он ближе всего к хип-хопу, но существует в каком-то бесжанровом вакууме, смешивая элементы приземленного регги, мягкого R’n’B и безрассудного фанка с церебральными, честными и плавными тактами. Funky Dread варьируется от бодрящего гимна вечеринок «Lefunkyintro» до лоу-файного, бетонного школьного ритма «Holly».

                                                «Моей идеей было сделать самый крутой микстейп из когда-либо выходивших в Швеции», — говорит он. «Никакого жанра. Я просто хотел сделать крутую кассету. Неоспоримую музыку. Когда я пришел сюда, все, что я слышал, звучало одинаково.Я нашел звук, который хотел использовать, это был фанк. Я хотел добавить немного грува, чтобы даже если вам не нравился рэп, вы бы увлеклись музыкой». имя от какого-то чувака в Гамбии, когда я был ребенком. Он начал называть меня Святой. Это было до всего. Он думал, что я был хитрым сукиным сыном, который хорошо играет на поверхности. Имя просто прижилось.»

                                                Сэйнт покинул Гамбию со своим двоюродным братом в 2012 году, используя деньги своего дяди, чтобы тайно вывезти себя из Африки через соседний Сенегал.Опасная ночь на лодке, перегруженной до предела, привела их в Испанию, где они избежали душераздирающей муки поиска убежища, потерпев крушение в квартире в Барселоне.

                                                «Когда мы приехали туда, мне не понравилась система убежища. Лагеря и палатки — это было странно. Мы встретили этого чувака, который жил на съемной квартире в Барселоне с парой других — эти ребята были не в юридические вещи.Но у них было два дивана, так что я и мой двоюродный брат остались там.Мы готовили для них.Один из них был как настоящий стропальщик, он продавал много травки.Иногда я упаковывал то, что он отрезал из своего заначка, штаны и прочее, брал это и шел в ближайший скейт-парк — не продавать, а просто покурить и охладиться». «Барселона», чтобы впитать всю музыку, до которой он мог дотянуться». «Помню, у меня был маленький MP3-плеер, а когда мы жили в Испании, у одной из кошек был компьютер, и я нелегально скачивал дерьмо, чтобы поставить его. там. У меня была вся дискография Боба Марли, которую я просто джемовал на протяжении всего пути.Там был Берес Хаммонд и сигнал «занято». Но больше всего мне запомнилась коллекция Боба Марли, потому что я пересматривал ее снова и снова». строить планы. Мы просто сели в поезд и… приехали сюда. Мы чуть не застряли в Дании — я думаю, наши билеты действительно закончились там. Когда эти охранники подошли к нам, парень, рядом с которым мы сидели, сказал: «Я тебя понял» и заплатил за нас.Нам повезло.»

                                                Холодные, сломленные и отрезанные от всего знакомого, они полагались на порядочность незнакомцев для выживания, проведя свою первую ночь в Мальмё в старом отеле, переоборудованном в приют для бездомных. «Я и мой двоюродный брат только что не спал всю ночь. На следующий день мы спустились вниз, чтобы позавтракать, и вы увидели — так же, как и в дороге — маленьких детей с их мамами, по которым вы могли просто сказать, что они прошли через что-то действительно тяжелое. Мой двоюродный брат так нервничал и боялся. Вместо того, чтобы положить сахар в чай, он добавил в него соль.Он даже есть не мог, так что я украл пару вареных яиц, на всякий случай.»

                                                Вскоре их поселили в приюте Мальмё, известном как «Розовый город». «Здесь я легко мог сойти с ума. , — вспоминает Сэйнт, вспоминая одну из вещей, которых он больше всего боялся в те первые месяцы неопределенности в центре. Но потом это случилось. Я не сплю на кровати Я просто писал о каплях дождя и читал рэп вдобавок к этому.

                                                «Чувак, работавший в Rose Town, дружил с Ребом [Ребстаром, коллегой по лейблу Saint, Today Is Vintage]. Мы все время разговаривали. Мы просто говорили о музыке, и он поставил мне одну из песен Реба. видео, так что я спросил, может ли он представить меня. Я сам потом связался с ним, спрашивая, когда я могу прийти в студию — просто чтобы понравиться, сбежать [от жизни в центре]. Потом через некоторое время они сказали: Мы хотим подписать с вами контракт». Мне было тогда 17 лет».

                                                Сэйнт резюмирует свою реакцию в тот поворотный момент одним слогом: «Вуорд.

                                                «Святой любит много передвигаться», — сказал мне в электронном письме Фрэнсис Картье, который является частью команды Святого в Today Is Vintage, когда я спросил, что он может делать, пока мы настраиваем интервью. Ни разу не побывав в Мальмё, я предложил Сэйнту показать нам его приемный родной город. После разговора в студии Сэйнт играет нам несколько новых битов, прежде чем мы отправимся на мороз на обед. Мы проходим мимо нескольких приличных мест. глядя на кебабные суставы, прежде чем Сэйнт затыкает свой тонкий Marlboro возле места, похожего на бургер In-N-Out с шаурмой.»Это место.»

                                                Сэйнт рассказывает мне о своей пятерке лучших в истории хип-хопа за восхитительной кашей из мяса и картофеля фри. «Пак, конечно. Андре 3000, потому что я любил Любовь под землей . Мисс Лорин Хилл, потому что у нее есть решетки», — говорит Сэйнт. «И Лил Уэйн. Он всегда говорит о самых случайных вещах. Это четыре. Хм. Канье. Музыка всегда была хорошей. Мне все равно, что он делает. Мне также нравится Лиза Экдаль, ее старые шведские вещи. Ее голос , ее душа — я схожу с ума каждый раз, когда слышу песню, и она тоже прикольная.Она напоминает мне шведскую версию Erykah Badu.»

                                                Вместо того, чтобы быть клишированным рэпером в стиле bitches ‘n’ bling, Сэйнт выглядит как писатель, чьи треки предлагают катарсический побег от жизненных потрясений. «Хип-хоп повсюду. Вы не можете избежать этого. Но я не с этого начинал. У моего папы был старый проигрыватель компакт-дисков, за которым я приходил каждый день после школы. Я просто хотел прикоснуться к нему. И ему просто надоело, что я прикасаюсь к его дерьму, поэтому он дал мне диск с регги Admiral Tibet и диск Whitney Houston.Мой первый рэп был в Гамбии. Мне было 12 или 13 лет, и однажды ночью я написал ее дома. Я помню, что шел дождь, и крыша была вся в хламе, так что капли падали внутрь, и я не мог спать на кровати. Так что я просто писал материал о каплях дождя и читал рэп вдобавок к этому».

                                                В эти дни Сэйнт делит свое время между музыкальной школой и множеством новых совместных проектов. У него есть планы на второй альбом, и он только что создал группу под названием The Unfunkwittables. Три раза в неделю Сэйнт работает с прибывающими детьми-беженцами через местную волонтерскую организацию.«Они приходят, и я позволяю им записать песню. Иногда я продюсирую для них, но мы просто расслабляемся и разговариваем, просто чтобы отвлечь их мысли, потому что мне знакомо это чувство».

                                                Мы решили пообедать лазертагом, но корпоративная вечеринка забронировала весь Laserdome заранее. Мы получаем несколько монет и вместо этого попадаем в аркаду. «Это самая большая суматоха», — вздыхает Сэйнт, когда мы играем в печально известную фальсифицированную игру с когтями. Тем не менее, он прокладывает себе путь к рулону кислой красной ирисовой ленты. Я выбираю крутую игрушечную машинку, но в итоге получаю мармеладки.

                                                «Это сложно», — еле слышно отвечает Сэйнт, когда мы возвращаемся в студию, и я спрашиваю его, почему он решил покинуть Гамбию.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.